1寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑。

2本人向来长相朴素，所以从不期待一见钟情。某日好友偷偷给我说她的一个同学第一眼就看上了我，想和我交往。我那个惊讶啊，但是仍然拒绝，觉得这种很扯。但是那男生从那天后短信不断，坚持了两个月，终于我动心了，我们约好中午在操场见面，见面后发现那男生实为一帅哥，心情巨好，但是回去后却也没有联系，实在忍不住问他为何，曰：不好意思那天见你是晚上，我没看清……

3一乞丐正好路过接着了，很高兴，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜。摸着眼泪冲楼上喊道:楼上的大哥行行好，把那女的也扔下来吧！

4家里有二货儿子一个，一天晚上，见儿子在外面哭哭啼啼的，便上前去询问怎么了。儿子边抹眼泪边说：爸爸，我是不是长得很丑？我听了就安慰他说：谁敢说你丑？你长得可帅了！然后儿子哭的更伤心了，抽泣道：可是他们都说我长得像爸爸你！

5今天去练车，练了一会儿，教练停车，扔给我们几个抹布，说：旁边厕所里有水龙头，就走了。我们就擦呀擦，可把我们累的。等教练回来，一呆萌同学问：“教练，擦车是科几啊？”

6小学二年级时，表哥三年级，小表弟两三岁。外婆是养路工人，一天中午，我和表哥要把小表弟送到外婆工作的地段，由于在来回的途中我们贪玩，耽误了很多时间，所以上学迟到了。我到了教室门口刚喊完报告，下午的第一节课下课铃声就响了，老师看着我说:“你怎么不吃了晚饭再来。

7小明:快来看，快来看，我上电视了！

小王:你闲的没事，爬电视上干嘛呀？

赶紧下来，别把电视踩坏了！

8那一年，几个人和高师傅到省里开会。餐桌上没有晋南人爱吃的油辣子。每次吃饭前，高师傅总是从口袋里掏出一个装着油辣子的小瓶，用筷子轻轻挖出一点点，放进自己碗里，然后马上把瓶盖拧紧，装进衣袋里。有人问他：高师傅，这会要开十来天，你这一小瓶辣子够吃吗？他笑着说：只要你们都不吃，我就够吃了。

9一青年男子向大师哭诉：大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！只见大师拿出了一叠高考资料…… 青年：大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？大师：我是想说，施主，我们这只招本科学历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！

10初中时候，我同学没等到放学就提前走了，然后被藏在门后面的老师抓住了，老师找了家长谈话，我同学到家心惊胆战的看到父亲，父亲说了一句让他一辈子忘掉不了的话：“真差劲，逃课还能让老师抓住。”

11女孩拒绝了男孩的表白，说：“我整整比你大一岁。”男孩说：“我一个月时，你13个月，你是我的13倍。我两个月时，你14个月，你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要我们永远在一起，我们总在慢慢接近。”女孩优雅地说：“别傻了，今年上完大班，明年我就到奶奶家那边上小学了。”

12某日，女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。王继续低头看文件，然后淡淡一笑：我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道：我和您开玩笑呢！王抬起头看了她一眼，喝了口茶说：我也是。

13当年小学时有次老师讲课的时候，我实在没忍住，睡着了。老师拿着教鞭边朝我走来边提问了一个问题并说：答不上来就敲你！

我站起身来回答问题的时候，老师的教鞭就敲在我头上，可是那次我的答案却是正确的。

老师一边示意我坐下，一边尴尬地说：对不起，下手有点早了！