1天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。我给大家举个最简单的实例，比如：“妈我想……”老妈：“没钱……”

2有个女同事的家乡是五常，这个地方的大米全国都很有名。她告诉我，五常的大米最好还是在五常本地吃，带回佳木斯再煮就没那种特殊的味道了，可能是水的问题。我和另一个男同事几乎异口同声地说：“下次回娘家告诉我一声。”然后我接着说：“给我带点五常的水回来。”那个男同事说：“我没那么麻烦，你下次回娘家把我带上，我自己带着嘴去。”

3刚刚在床上玩手机，玩的快没电的时候把充电器拿过来充电，发现充不进去，我看了看充电器头那里的线被折的有些厉害，于是我就把充电器线的橡胶皮剥开，然后把线给剪断，准备依靠自己强大的物理知识接线，这是我爹过来对我说：怎么还不来电，不会晚上也不来了吧。我心中顿时一阵沸腾，白瞎了我的手机线。

4给同事介绍了一个对象，带着他去老姐家和一个妹纸相亲，到了一看，真正女神级，一肚子羡慕嫉妒恨！介绍寒暄完毕，就让他们一起去压马路，加深了解，谈情说爱去了。第二天上班见到同事就问:“兄弟，谈得怎样？”同事黑着眼线说:“俺没那个命呀，昨天一晚上人家问的都是你，向我要你的电话，我把你的给她了。”大婶们，我冤不冤，该咋办，我儿子都十岁了。

5昨天接到一同事的喜贴，这个月14号大婚。同事姓包，新娘姓江，说是奉子成婚。小样乐得不行了，这不晚上小聚，喝了点酒就飘了：各位哥哥，你说我老婆生了孩子娶啥名啊！我这姓不咋好取啊！大家也在议论说了几个，这时班长发话了：要生生俩，一个随母姓，一个随父姓。正当大家以为他有什么高见时，他飘出五个字：江浙沪，包邮！

6小时候头上生虱子，妈妈用那种农药给喷了满头，然后用一个塑料袋子把头发裹起来，说把虱子就毒死了，哪种药我忘了，反正喷后不久我就觉得头和脸蛋都是火烧火燎的感觉，快受不了的时候邻居过来说，你看你闺女这脸红的不是中毒了吧，赶快给孩子洗了吧，我妈一看，才给我赶快洗了，后怕。

7读大学的时候，正好和大姨家在一个城市，她家离我们学校很近。军训第二天，大姨说，来学校看我，还给我带了好吃的。上午10点左右，刚站完军姿、准备休息，有几个女生一起和教官请假，好像也说来亲戚了，教官就批她们假了。我看教官挺好说话的，也去跟教官请假：报告教官，我也来亲戚了，想请假半天！教官像看怪物一样的眼神，看着我问说：你一个男生也能来亲戚？想逃避军训能不能找个合适的理由呀！后来才知道原因的。

8有一个小偷偷了别人一只鸡，当他正在小河边拔毛的时候，鸡的主人来了。小偷吓得赶紧把鸡扔进小河里，鸡的主人看了看他，又看了看河里，问道：“河里面是什么？”小偷回答：“是一只鸡在洗澡。”那人又问：“那为什么你在这里？”小偷结结巴巴的说：“我在帮鸡看衣服。”

9昨天下午我和儿子在一起去动物园玩。看到两只豹子后，我对儿子说：你看小豹子，两岁的时候就离开妈妈独立生活了，那么你呢？你今年都7岁了。我以为儿子会明白些道理，没想到儿子却说：小豹子四岁就有自己的孩子了，那我呢？听到儿子这么说，我竟无言以对。

10有哪位大哥带别人媳妇来看电影了，人家老公找来了，赶紧跑吧

情人节去看电影，演到一半，一个工作人员走到最前面嚷：有哪位大哥带别人媳妇来看电影了，人家老公找来了，在前门口要玩命呢。现在我把电影关掉，灯也关掉，已打开了后门，赶紧跑吧……

呼啦一阵櫈响声，就几分钟时间，座位全空了，剩了一地玫瑰……