1"喂，老公，你在哪呢？""我在公司呢"，"告诉你件事你别生气啊""老婆你说，没事""咱家车被撞了"，"什么，车被撞，谁的责任""我觉得吧好像是我的责任"，"那对方就一点责任都没有吗？""对方是墙"。

2一小伙新交了个女朋友，小伙在网上抱怨“女友整天都觉得我对她不信任，到底怎么才能改变她的想法呢？”一网友神回复“把她交给隔壁老王照看两天！”

3给你们讲个神人省钱的故事。一个月工资6000多的神人，住单位宿舍、宿舍有配饮水机，一个月能喝掉16桶水，单位报销。单位周边一公里内有10几家蛋糕店、每天下班打着喂鸡名义去各个店铺拿蛋糕皮、回去自己啃。一起参加工作的几年，我剩了5万多。那家伙买房子把首付给付了。

4若要老婆高兴，做饭！

若要儿女高兴，做牛！

若要朋友高兴，做东！

若要自己高兴，做梦！

好像说的很有道理。

5同事戴了块好闪好闪的手表，里面各种小齿轮各种小框框各种小图形，我问他要怎么看，他说他也不懂，我说既然不懂那你还戴着干嘛，同事剜了我一眼：我戴手表又不是为了看时间的！

6昨天遇到一个好兄弟，他满面惆怅，抽着烟。对我说了句:兄弟，我回不了头。我很是惊奇。担心问他是不是犯事了。他幽幽的说:昨晚上落枕了。

7晚上，去男朋友家吃晚饭，男友妈妈做的饭菜实在是太好吃，她又热情招呼我，老是让多吃点，我也不再客气，一会功夫就吃了两碗饭，就在起身准备盛第三碗的时候，裤子扣子蹦掉了，一家人都看着我，我那个囧态呀，真的没法形容啦，男友妈妈突然开口说：没事没事，下次来吃饭的时候记得穿裙子哈！

8几个科考队员正在森林里的一片空地上里野餐，突然从旁边窜出一头野猪，其他科考队员赶紧躲在了身旁仅有的一颗树后，老刘匆忙跑到树后然后过来拿起地上的猎枪，对准野猪就是一枪，野猪应声逃走。其他队员都出来夸赞老刘勇敢，问他为什么能临危不慌。老刘说：“你们几个太不够意思了，把树后那地方儿都占完了，害得我无处可藏。正在我慌乱之时看到了地上的猎枪，于是我就赶紧拿起枪朝野猪开了一枪。”

9一男一女前后脚进来开房，办入住的时候男的一直叼着烟。我对他说：“先生不好意思，按照规定，我们宾馆大厅是不让抽烟的。”他白了我一眼说：“按照规定，还不允许婚外情呢，我这不也来了。”

10因为工程要验收，楼主连续加班了半个月。去办公室给经理汇报进度。楼主摘下安全帽，边汇报，边用手梳理头发……没想到，楼主掉了一大缕长发。楼主握着头发正尴尬，就听经理说：这段时间你辛苦了。给你三天假，好好休息吧……哈哈，感谢理发店。给楼主接的假发太不结实了……

11刚刚在小区跑步，到一条没有灯的小路时，突然一根钢丝勒住我的脖子。当时想完蛋了，对方以绞索做武器，一般都是无声**不死不休。右手撩开钢丝，闪身退到路边，摆出标准的格斗姿势观察四周。除了一家三口用看**的眼神看着我，其他啥也没有。确认安全，打开手机电筒——谁在路中间挂的晾衣绳。

12怀孕的老婆说：“真希望能生个男孩！”

我：“怎么你个女人，这重男轻女的思想还这么严重啊！”

老婆瞅瞅我：“我不是这个意思，其实我也挺想生女孩的，都说女孩像爹，可你这长相，生女孩就等于毁了她一生啊！”

我……