1老公扛着自行车回来了，我问老公：“自行车坏了吗？”老公摇头说：“没有。”我说：“那你干吗扛着它？”老公咧嘴一笑说：“我……我喝多了。”我感到很搞笑，就对老公说：“你喝多就喝多呗，为啥要扛着自行车走？”老公吐着酒气说：“我……我怕骑车摔跤。”

2小邓：“唉，今天去求职，遇见‘伯乐’了！”

朋友：“好事儿啊，一定被录取了吧！咋还叹气呢？”

小邓：“那‘伯乐’说，相马多年，头回遇到‘驴’。奉劝我有点自知之明！”

3我家哈士奇特别喜欢藏吃的，而且私藏窝点有四五个位置。今天我把它藏的吃的全都找出来，偷偷放起来后！当二哈发现第一个藏匿地点吃的失踪了后，那表情楞傻了，接着它紧张飞奔去第二，三，四地点.....你能想象它在客厅打滚嚎叫的心情吗？

4一女同事和我住同一个小区，有时我蹭她的车，有时她蹭我的车，经常一起回到公司。

昨天公司门卫跟我说：“我看到你媳妇在外面搂着个男的。”

我知道他误会女同事是我媳妇了，故意逗他说：“她这人就是贪玩，我也管不了。”

今天女同事回来，说门卫给了她一朵玫瑰。

5记者：“您作为医生，经历过那些比较有意思的病例？”医生：“去年有个病人，是个肺部隐球菌感染患者，我纳闷，为什么肺部会感染真菌，后来经过询问才知道，该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。”记者……

6女孩问男友：“亲爱的，周日场的电影票，买好了吗？”男友回道：“当然，你交代的事情，我一定办得妥妥的！”他说着，将电影票交到女友手上。女友拿过来一看，四张，十分疑惑：“咱才两个人，为何买四张？”男友不紧不慢地回道：“让你爸妈还有我爸妈，都去看电影，咱们的二人世界才能更精彩呀！”

7妻子给远方的丈夫寄了一条被子。不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”

8参加婚礼，司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”

新郎说：“我愿意”！

紧接着，司仪又说：“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”

新郎犹豫数秒说：“我愿意！”

我去……这司仪是要逆天啊？！

9一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。

阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口。

10盛夏的傍晚，在外乘凉的爸爸对儿子说：“你千万不要给我扇扇子，不然，我会肚子疼的。”

儿子想到前到两天还挨他揍，正恨得牙根痒痒。于是，他毫不犹豫，对着爸爸拼命地扇……

爸爸捂着肚子，不断喊“唉哟”

儿子心里那个爽啊！扇得根本停不下来。

11三岁多的儿子吃饭不习惯用筷子，喜欢直接手抓。

我就训他：都这么大人了，也该学会用筷子了。

儿子若有所思，叼着根筷子发了会呆，一声长长的叹息：还是小时候好，没有那么多的要求！

12儿子问我：爸爸，你说你长得这么丑，妈妈怎么被你搞到手的？

媳妇回答道：当年一个人给了他最大的支持！

儿子：谁呀！

我：你呀！