1老婆进门就脱鞋，然后打开鞋柜准备找拖鞋……突然“扑通”一声就跪倒在鞋柜前，我跟在后面吓坏了，赶紧把她抱到沙发上。然后掐人中，最后还是一杯凉水拂面，老婆才悠悠缓过气来。然后有气无力的问：你俩爷子是不是换鞋又没放到阳台上？

2过年我和老公生气，他喝了酒打我，我跑，他因为喝了酒扑了空，把胳膊摔断了，我在人前就说，唉，早知道不跑了，让他打我，看把他胳膊摔了，心疼死我了。好多人都夸我晓是非，懂大理，其实我在心里偷笑：咋不摔死你。

3小时候，邻居大叔是个木匠，家有一女，苦于手艺不能相传。大叔看我忠厚，老实。就每日教我凿眼，插隼，拼接。大叔说：“艺不压身，将来用的着！”等我长大了，社会发展了，再也不用手工制作木器了，大叔仍然本着手艺不外传的原则，把闺女许配给了我！还有那些凿子，锯子和锤子也一并传给了我。

4去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢？

服务员找了很久，呆呆地看着我说：刚才客人太多，好像……好像是被我卖了。

5今天网上看到一件衣服，然后有一个差评和一个好评，差评内容是：图片和实际衣服色差太大，不好看。好评内容是：今天我给我同学买了那件衣服，我同学穿上很丑，我很高兴。

6昨天晚上在外面喝高了，晕乎乎回到家大声敲门。老婆把门一开，我立马抱着她就开始啃，手里也不老实，开始乱摸，突然“啪”一记响亮的耳光，火辣辣的打在我脸上，小姨子大声怒吼道：“姐夫，你干什么啊？”我瞬间清醒了不少，我去，抱错人了！

说多了都是泪，这已经跪了三天榴莲了！

7一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，放在客人的盘子里。客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的？”“在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。

8娶个二货媳妇，真的伤不起！结婚纪念日，晚上和媳妇吃烛光晚餐，当然红酒是少不了的，谁知道二货媳妇一喝喝多了，还吵着要喝，最后想了个法子高喊了一句“服务员买单” 媳妇一听不得了了，怒了，扯着我的衣领问我“说，以前还给谁吃过烛光晚餐？” 我没等我解释呢，这二货上来一套醉拳把我打晕了。

9企业聚餐，领导们一桌，一般人员两桌。领导桌上甲鱼，是野生的，个头较小，一般人员那两桌是养殖的，个头较大。领导来一看，问服务员：为什么我们这桌比较小？服务员说：他们俩桌是人工养殖的，你们这桌不是人养的。

10两个朋友讨论：娶什么样的老婆，结婚后最省钱？

a说：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕发胖，零食天天嚼，甜食都不怕；而胖的呢也不好，虽然吃得少点，但又天天闹着减肥，买减肥器械、吃各种减肥药……想来费用不低。b说：那就找个不胖不瘦的嘛。a想了想，还是觉得不妥：不胖不瘦太一般了，这种女人往往因过于普通，于是老想通过打扮化妆让自己变得引人注目，说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。b沉吟半晌，建议道：那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如？a一听跳起来：恐龙更可怕，你不知道现在的整容费涨价了呀？b......