1和一个当跆拳道教练的朋友走过一个小区，他忽然盯着一个胖女生停了下来，我正觉得奇怪，朋友忽然满脸通红的说：“终于见着这个婆娘了，上学的时候，这厮经常把老子打的蹲在墙角哭，今天终于可以报仇了！”说完不顾劝阻，上去一把拖住那胖妞的头发拽到了一个小胡同……阵阵响声传来后，朋友一阵风的跑了过来高喊：“快跑！老子还是干不过她，门牙都被她打掉了！”

2前几天跟老婆学厨艺，老婆非让我拜她为师，我就答应了，今天老婆和我说：你被逐出师门了！我问她咋了？我学的不好吗？她说：不是，你女儿学化妆也要拜我为师，我怕乱了辈分！

3在公交车上，一女孩腿不舒服，没给大妈让座，大妈开始骂那女孩，说话很难听，冷嘲热风的。说人家没出息，嫁不出去怎样的，还说女孩爸妈没教好她，都怪父母教育程度低怎么怎么的……我听不下去了，趁人多的时候，我把那个大妈绊倒了。

4漂亮的女同学抱着宠物狗逛街，刚好在街上碰到了。我羡慕地问：“这么可爱，在哪儿买的，我也买一个？”女同学说：“不是买的，自己生的。”

5哥们几个聚会，喝得正高兴呢，老大的老婆打来电话，让他马上回去。

老大就对大家说：“兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春，就得接受她的任性。”

听完后，大家都呆住了，一个哥们说：“能把怕老婆说得如此高尚，也只有你了。”

6各种损人的话。1.你跟一盘屎的区别就是少了个盘子。2.完美的躲过了所有人样。3.全世界的丑都被你承包了么？4.你妈的羊水是硫酸么？5.你别笑，你一笑鼻毛都戳人中了。

7三个女婿聚在一起吹牛。第一个女婿得意地说：“我岳父是个音乐家，他弹钢琴就像行云流水。”第二个女婿不甘示弱：“那有什么，我岳父是个画家，他的画像栩栩如生。”第三个女婿一笑而过：“你们都不如我岳父，他每天唱歌都能把鸟儿都吓飞。”

8感冒了，相亲对象非陪着我去看医生。

排队时还一直说“其实感冒不用来看医生的，你听我的，多喝水，多运动保证能好”

我懒得搭理他，终于到我了，医生随便问了几个问题，说“你这没啥，多喝水，多出去走走就好了…”

临走时，高潮来了，相亲对象居然对医生说“爸，我今晚不回去吃饭了”

9开心一笑 ，动物的牢骚话:

1、袋鼠：唉，兜里没钱，口袋再大也还是鼠；

2、老鼠：唉，成天为了点吃喝担惊受怕，能不老吗？

3、鱼：打死我也不上网；

4、乌贼：妈的，满肚子墨水居然还是贼；

5、刺猬：真想感受一下与别人拥抱的滋味；

6、蚊子：能让人类为我们鼓掌，死也值得！

10淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：“妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？”

“不知道。”

“我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。”

11老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”

学生问：“那应该叫什么？”

老师说：“叫键人。”

学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”

老师说：“叫鼠辈。”

学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”

老师说：“叫触生！”

12女：“谈恋爱的条件是什么？”

男：“一个男人和一个女人。”

女：“废话！”

男：“没错，还需要一堆废话。”