1跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊……

我和我姐都走了，姐夫却停下来恶搞的大喊了一声“都别动，把钱交出来！！！

顿时所有人都安静了。

2晚上在家里唱歌，正飙高音，对面的邻居敲门，门一开进来就给我竖起了大拇指，邻居就问刚才那个高音是你唱的吧？唱的真不错，真好听！！我谦虚的摆了摆手，我唱的不好听，很一般，他一拳就打在了我的脸上,知道不好听，还唱？

3孩子：爸爸，为什么飞机能在天上飞呢？爸爸，为什么太阳只在白天出来，月亮只在晚上出来呢？爸爸，为什么星星会一闪一闪呢？还有，我是从哪里来的呀？对于这一连串的问题，爸爸们都有一个固定的回答：去问你妈妈。

4下班回家，很久不联系的老同学在qq上问我：“在吗？”

见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”

我松了口气：“啥事？”

“明天可以找你借钱吗？”

5花姐的妈妈批评丁克族（自愿不生育人群）：“那些年轻人，早不生孩子，等老了之后想生都生不出，后悔也没用了。”花姐回到；“生了孩子的就幸福吗？大把人年轻时生了之后又后悔，只不过后悔也没法把孩子塞回去，也不方便跟别人说罢了。我就不信你没后悔过生下我。”本以为妈妈会一顿反驳，没想到妈妈竟然沉默了...沉默

6我回家跟老公撒娇：“你说这老天爷下雨就下雨，打啥雷嘛，吓死人了”一旁的闺女赶紧附和：“就是，打雷好吓人，妈妈都不敢继续踩水坑玩了”老公看着我们俩一身水，脸都黑了。

7两口子吵架了，老公说：“分手吧！”女人说：“好。”老公说：“各走一百步，以后见面还是好朋友！”老公忍着心痛走了98步，最后一步他回头了、却撞到了她的脸上。他愣住了……女人平静地说：“只要你回头，我会一直在你身后！”男人泣不成声，女人悄悄地扔了藏在背后的板砖。

8邻居家的小刚和儿子是同班同学，又是好朋友，所以经常来我家玩。周日下午，两个小家伙正在埋头写作业，我坐在一旁看书。小刚忽然问我：“叔叔！今天我们学了《愚公移山》，可我一直想不明白愚公干吗要移山？我觉着他太傻了！”

我刚想解答小刚的问题，儿子突然抢着说：“你真笨！这个都不懂，愚公把山移走之后，手机信号就好了呗……”

9去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：好的，明天我休。

我连忙说：明天我也想休。老板愣了一下说：好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。

10某记者采访精神病院院长，问怎样确定病人是否治愈？

院长说：其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。

记着惊奇：真的么？哦，天哪！正常的人应该使用舀勺。

院长答：不，正常已治愈的人，会把浴缸的塞子拔掉。

11法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了两个问题：

1.过日子比打仗难；

2.女人比敌人更难对付。

12男女婚前婚后的区别

婚前，女人的语言是闽南话，嗲的很；男人的语言是东北方言，豪爽的很。结婚一年，女人的语言变成了山西话，酸酸的感觉；男人的语言则成了北京话，越来越爷们了。结婚三年，女人的语言换成了四川话，有些辣人了；男人的语言则换成了山东话，口里的大葱味也冲劲不小。结婚七年，男人女人的语言方才一致，要么用哑语，要么用肢体语言，当然了，为了活跃气氛，挂彩也难免！