1我住公司，昨晚到楼下打水时，看到保安从我面前很快跑了过去。我心想，不妙，出事儿了。然后，我放下暖瓶就去追，追上后，问他出什么事了，保安道：“站岗太冷，跑两圈暖和暖和。”

2有一个老外精通书法，哪怕是狂草，也能片刻解读。他傲慢地说：“只要是中国书法，就没有我不认识的！否则，我就自杀！”有很多人拿了狂草书法来找他，结果都没有难倒他。有一天，他感冒了，去了趟医院；结果回来后，他就自杀了，据说医生写得字，他一个都不认识！

3一次跟同学谈心，我说：“学习这事，最怕的就是坚持，我当年也和你一样，英语不好，但我每天都坚持在睡前背十个单词……”同学急忙问：“有效果吗？”“功夫不负有心人，三年过后，那十个单词我终于会背了！”

4小女孩儿今年四岁半，早上带她去上幼儿园。在车上的时候，小女孩突然很严肃地问：“妈妈，你知道这个世界上哪两个人最漂亮么？”　　妈妈回答：“一个是白雪公主，另外一个不知道了。”　　小女孩：“另外一个就是您啊！同事欣喜若狂。”　　五秒钟之后，小女孩又严肃地说：“妈妈，我想换一双旱冰鞋…… ”我去，这么小就懂套路了啊！

5去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他女友了。

我问他：“你就不会再给你女朋友拿一个啊。”

那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”

然后他女友默默地说了一句：“你下次啃薄点……”

6牙疼去牙科门诊，我前面是个小朋友，看起来有点紧张，牙医美女就逗他说话转移注意力。“小朋友，别害怕，一下子就好了，不如我们玩个游戏，你问我答好不好？”“你叫什么名字？”“我姓孙，孙悟空的孙。”“你姓孙悟空的孙，我姓唐僧的唐，你要是弄疼我，我就念紧箍咒。”“那你念给我听听？”“你胖，你胖，你最胖……”

7今天到单位看老板正在揍他家熊孩子，我赶紧去劝。就问：胖蛋，又干啥坏事了？

他说：就锯了个树杈子想做个弹弓，我爸就揍我。

我：你拿弹弓打玻璃了。

他：还没做成呢。

我对老板说：孩子又没干多大坏事干嘛打这么狠？

老板浑身发抖，咬着牙说：他锯的是我一百多万买的根雕的龙角。

8明天公司安排体检，但是因为阿姨的突然到来，改期了。闻言，直男老公一脸惊讶：“阿姨来了，体检怎么就不能做呢？”我举个例子：“验尿，别人都端一杯黄酒，我端一杯红酒就不合适了！”

9小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他干医院里去了，经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，再晚来一个月就死定了，事情的结局就是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。

10我们经理前几日喜得一女，今天朋友圈晒图，我在下面留言拍马屁，留完就去忙了。

过了一会儿看好多人私信我，夸我太厉害了，我还纳闷怎么回事。

结果一看我在朋友圈上的留言是：“宝宝好可爱啊，长得像傻子。”

我明明要说的是长得像嫂子！

现在经理回了我“呵呵”两个字。

好担心以后他给我穿小鞋啊！

11老婆给儿子六块钱去买酱油，我看到就不爽了，“六块钱刚够买一瓶酱油，都没零钱可赚，怎么培养他以后做老板啊”老婆觉得也是，就给了七块钱，然后我跟儿子兴高采烈的出去了。“儿子，那一块钱先给老爸凑够五块买包烟，下次赚得给你。

12甲：怎样区分一个姑娘是否成熟？

乙：“把一个女孩推倒，她如果说：‘好痛哦！’那就是个姑娘，如果她惊恐的说：‘你想干什么！？’那就是个妇女。”