1有一个同学不会洗衣服，但是要住宿，袜子至少要洗吧，于是接了盆儿水，把袜子放进去倒了点洗衣粉，蹲在盆儿前开始，用食指顺时针转三圈，逆时针转三圈，依次反复。正好他们另一个同学进来看见就问：我去，你这干啥玩意儿呢。那同学特不屑的说，没看见我洗袜子呢么。东北同学说：你这叫洗袜子呐。哪儿有你这么洗的。谁教你的？重点来了。那货说：我看我家洗衣机都是这么转的。

2媳妇逛街回来，哭丧着脸说：我买衣服的时候丢了500块……我正要安慰他，就听丈母娘说：前几天，你爸也丢了200，说是给我买菜时丢的，后来我才知道，他是打麻将输啦……媳妇这时候白眼一翻：妈，你拆穿我有意思吗？我不就是遗传了我爸的爱打牌！然后她们母女就吵起来了，为了家庭和睦相处，安全起见，我赶快进屋里躲起来了，高手过招，我这个小喽啰还是赶快闪开为好。

3媳妇的胃口最近很好，这天跟她下馆子，正准备吃饭时老板打来电话，和我聊了半个小时。

等我回到餐桌前，只见桌上就剩几个空盘子。红烧肉呢？怎么只给我留了几个空盘子？

媳妇用牙签剔着牙，一副酒足饭饱的样子：那啥，盘子太硬，人家咬不动嘛！

4练倒库的时候,看见前面一辆车挡住了库位,便把头探出来,对着那辆车喊：“哎，那位，麻烦把车挪挪。”教练在旁边冷冷地说：“以后你买车就跟他们说，不要喇叭能不能便宜点。

5儿子转学后第一次开家长会，当作家的 爸爸 问他：“你向老师隐瞒我的身份吗？”

儿子：“爸爸，按你的吩咐，隐瞒了，我说你是农民，以免像在原来学校时那样，老师都喊你帮他们写论文，结果累坏了。”

家长会后回家，儿子赶紧问：“爸爸，这下老师该不会叫你做什么了吧？”

爸爸：“别提了，你的老师叫我帮他们种点不施化肥农药的生态蔬菜……”

6还记得有一次晚上，在宿舍，我躺在床上玩手机，突然，我的女神发过来一条消息“做我男朋友吧”。我当时就怒了，对她说：“我是那种人吗？你给我滚，老子下铺那么喜欢你，你对得起他吗。”发完消息后，我就把她删除拉黑加举报，然后把手机还给了上铺。

7农村的大妈去城市购物，回来后邻居问她：“怎么样，城市购物好吗？”大妈失望地摇摇头：“不好，东西太贵了。”邻居问：“那就在农村买吧？”大妈苦笑着回答：“更贵，他们告诉我在家门口买的方便，加10元！”

8刚才听二货老婆和11岁的闺女说：“小宝，你长大以后去南方工作吧，东北太冷了，即使你学习不好找不着工作，以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。

闺女：“为啥呀？”

9老婆很坚定的说：“那边天气热，矿泉水瓶子拣得多！”

前天无意中看到了儿子的笔记本，其中一篇是这样写的：老爸真辛苦，工作忙，下班回到家还要做饭、拖地、辅导我功课比老师讲的都要详细，谢谢你啦老爸！但是，作为一个男人，就该有个男人的样子，做饭、洗碗、洗衣和拖地这些家务事，应该由妈妈来做，爸爸太没出息了，怕老婆这方面，我有点鄙视你！我把儿子的笔记本，放在了老婆能看见的地方。昨晚回到家，我再看笔记本，那页被老婆撕了！

10三分钟就喜欢，一小时就表白，成功就在一起，不成功就再找

现代年轻人的恋爱全过程：三分钟就喜欢，一小时就表白，成功就在一起，不成功就听几首民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。