1我对公司有多重要？

申请涨工资时：“公司没你一样转！”

申请休假时：“你休假了，这些工作谁来做？”

2跟闺蜜视频，视频接通后，没看见她人，她说等会儿，我盯着手机等她来，突然一个大脸出现在视频里，吓我一跳，咋一看原来是她敷着海藻面膜。跟她聊了两句后，我说等我一下，去去就回，我急忙把我黑面膜打开，敷上，回来拿着手机猛得对准镜头，只见闺蜜啊一声，昏过去了，过后面膜都掉了。

3晚上跟老婆吵架了，后来，老婆说：“老公,睡觉吧。”当时我还在气头上：“你老公死了。”然后老婆一句话气的我一点脾气都没了：“帅哥，我老公死了，今晚咱俩好吧。”

4去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？

5在这个卖瓜的季节，我问路边的小贩说：瓜怎么卖？小贩说：一毛钱一斤。我问：这瓜保熟吗？小贩说：保。我问：不熟怎么办？他说：不熟我赔你一个。我就说来一个。看着小贩直接搬着两个瓜给我的时候，我陷入了沉思。

6街头偶遇小学同学，他看到我之后惊叹不已：“我以为你长大了会是跟男孩掰手腕的女汉子，没想到是一个娇滴滴的柔弱女子！”我嗔怒到“为什么会这样以为？”他说：因为班级那么多女孩子就你跟我们比赛谁尿的远……

7女朋友：“今晚看电影带上身份证啊，以防万一。”我：“你个土包子！看电影不用身份证的。”女朋友：“万一要用呢？我：“相信我不用的，”女朋友：“那算了不带就算了。”

8一性感美女摆着屁股从卫生间走向吧台。以一种撩人的姿态坐下。诱惑的向酒保勾了勾手指。酒保连忙过来，美女问:你们经理在吗?酒保:不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保，对酒保说:告诉你们经理，卫生间没纸了。

9以前爸妈一直催我找男朋友。一次晚饭后，老爸在门口抽烟，我走到旁边问：爸，您想我找个什么样子的男友。老爸深深的吸口烟，烟雾中沉重的说：千万别找像我这样的，不然再生出个你这样的，不然，下一代眼光越来越高，嫁不出去可怎么办。

10理发店工作的第一天， 师傅让我先学着洗头，于是给客人洗了一天的头，师傅夸我人漂亮又很聪明，说明天教我“吹头”，比剪头挣钱多，原来理发店吹头发的最挣钱的啊， 天真的我一直以为是剪头挣得多。

11结婚领证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照。

轮到我们俩，我就对我老婆说：“你先吧。”我老婆说：“还是你先吧！”

照相的师傅默默地来了句：“你们俩要一块照，前面那对是离婚的..."

12一同事上班迟到了。领导愤怒地问：“你为什么这么晚才来？！” 这同事回答：“不好意思，睡过头了。”

领导：“为什么睡过头，怎么回事啊？” 哥们答：“做梦，梦见开会，您在作重要讲话，觉得特精彩，就想多听一会。”

全办公室顿时响起雷鸣般掌声。

13老婆问我，孔雀女是什么意思？我百度了“孔雀女”，然后读给她听，当读到“她们是在父母溺爱之下长大的娇娇女，从没经历过大风大浪，从小到大生活顺风顺水。”时，老婆问道：就是像我这样的呗？我上下打量了一下老婆：你不算，就身材而论你算企鹅女。老婆：滚……