1蚂蚁嫁给了大象，夫妻俩非常恩爱。大象食量很大，为了填饱大象的肚子，蚂蚁每天早出晚归地寻找食物，非常辛苦。回到家后，蚂蚁禁不住叹道：“好累呀，腰酸背痛的！”大象很过意不去，抬起腿，对蚂蚁柔声说道：“老婆，我帮你踩踩背吧！

2最近在追剧，发现女配角好漂亮，但是要付费！为了看美女，我平生第一次花了50块钱成了会员，没想到她下一集就死了……她死了！

3初中班上有一帅哥，白淨阳光，又绅士风度。整个年级的女生趋之若鹫，曾一度达到每天有人送他果冻，女生送他回家，他家电话被无数爱慕者骚扰的盛况。他妈妈果断把他养肥了，白马王子就此颓败为大白猪，只有一女生留了下来，此后俩人便一直恩爱到大学 。大学离开家乡，果然又变瘦变帅了，却依旧矢志不渝，绝不花心。此妈真是高人。

4去相亲，对方是一个高大老实的男孩。

聊了一会儿，他开始玩手机，我觉得没戏，准备离开，结果他说：“你等等，我搜下怎么和女孩子搭讪。”

5有一次，地理老师在讲述月球上的情况时说：“月亮大得很，那上面可以十分宽敞地住下几百万人。”

这时一个学生突然大笑起来。

“你笑什么呢？”老师问道。

“我在想，当月亮变成月牙时，住在上面的人岂不是会感到很拥挤啊！”这个学生回答道。

6林强对自己的初恋情人念念不忘，他请人把情人的相片做成相章配戴胸口上。这日，他的朋友看到了，朋友说：“你把情人的相章戴着，是不是求情人保佑你？”林强说：“胡说什么，她不是女神。”朋友说：“你去哪里都带这相章吗？”林强说：“也有不戴的时候，比如上厕所。”朋友说：“你怕她看到你的隐私。”林强说：“不是，我怕臭死情人。”

7我拿起包包准备下班，刚好领导也经过，还在加班的同事大声说道：“这么早走啊？”

我就回头认真地对他说：“叫你上班别玩手机，你看你，又要下班做了吧！”

然后他在领导的目光中愣住了。

8老婆出差，晚上发信息问老公：“睡了没？”几分钟后那头回复：“睡着了。”老婆又问：“睡着了还能发信息？”那边回复：“你老公真的睡着了，妈！”

9今天过安检时，让脱袜子，但是我的袜子破了个洞，很尴尬，就用大脚趾使劲夹着。

安检人员发现后大声喊：夹的是什么？脚趾夹的是什么？

我：能是什么，是我的尊严啊......

10老婆为了检验一下瘦脸的成果：老公，你看我脸，瘦脸有效果吗？老公看了看，指着女儿，啥也没说。老婆：我女儿是典型的瓜子脸。你的意思我和女儿一样，也是瓜子脸了？老公：你是她妈妈！老婆：啥意思吗？老公：瓜子的妈妈是谁你不知道？向日葵啊，我的意思你是向日葵脸！

11剧评家对导演说：“昨天我看了您新剧的首演，整宿没能入睡。”

“看来我的新剧效果不错，太感动了吧?!”

“不，我在剧场里睡够了……”

12假设你是个女人，你发现你老公和他上司有染，你会怎么办？

去应聘，经理是一位气质出众，颇有风韵的少妇， 提的问题很专业，我做了出色的回答，看得出，她对我很满意， 临近尾声，她突然压低声音说“问你一个私人问题，假设你是个女人，你发现你老公和他上司有染，你会怎么办？” 我的视线扫过她右手无名指上的戒指，盯着她一双睿智的眼睛，缓缓的说“我会努力和我的下属有染。” 就这样，我被录取了。