1晚上在公园，一对夫妻吵架，男的手举过头顶对天发誓，若是……天打雷 劈。

我就想拍下这感人的一幕，于是掏出手机，却忘了关闪光灯，卡擦的一声，那男的突然跪下来，抱着女的大腿：老婆，我错了。

2公园里看到很多杏树。

看着青杏高挂枝头，哥哥说打几个下来尝鲜。

只见他一阵助跑，风风火火地冲过去，蹦起来摘了片叶子，然后就跳路边的沟里去了……

3哥们刚结婚，陪媳妇回门，临走前他爸交代他，如果你媳妇娘家人逼你喝酒。别说不能喝，一定要自信满满的说：酒杯太小换碗。能唬住一个算一个，这样他们就不敢跟你喝了。吃饭的时候，他就按着他爸交代的做。结果他媳妇娘们家人不服，一人一碗白酒。一碗白酒还没喝完，他就直接趴桌子底下去了。

4牵着朋友六岁的弟弟在路上走，逗他说以后长大了就要娶媳妇你怕不怕，他看了我一眼：我要娶你做媳妇。我哈哈大笑说我才不做你媳妇呢。他听完想了一下，认真地问我：那你以后要做别人的媳妇?”我点了点头。只见他气愤不已，一脸愤怒地对我说：那你还牵我的手?！我……现在这小孩，咋这么早熟呢？

5我和我老婆好几天不说话了，我想让儿子给劝和一下，就跑到儿子跟前，又不知道怎么开口。儿子看我站了很久，问道，爸，是不是我妈一直不跟你说话，你心里难受呀？我连忙点点头，我以为我儿子接下来会说，我帮你去劝劝。谁知道这小子说的是，那我以后也不和她说话了，免得以后你说我霸占了你媳妇儿!

6第一次去买猪肉，于是假装很有经验的和一猪肉摊老板聊天：“老板，你的猪肉是猪身上的肉吗？”老板斜眼看了我一眼说：“难不成猪身上会长鸡肉吗”？我高深莫测的一笑说：“那会不会是用牛肉冒充的”？老板气急败坏指着我说：“你以为我是缺心眼吗？牛肉多少钱一斤？我花高价买牛肉卖你猪肉的价”？我心想，是不是我说错了，急忙安慰到：“老板，别激动啊，我只是随口问问，又不是真要买……”

7昨晚与家人闲聊，我问爸:当年你是怎么与我妈结婚的？老爸抽口烟回:当年我与你妈在一家砖厂上班，你妈喜欢我，可就是不愿表达出来，气的我没法。一天我拿着一块砖头去问你妈，吓的她直哭！后来我放大招，把自己头拍出血来，问她心疼不心疼！你妈什么话也没说，跑回家了！还是你姥姥听说了这事，认为我对你妈好，直接把你妈送来爷爷家里的！

8记得还没有来暖气那几天，家里温度很低，实在是冷。晚上就把电热毯拿出来啦，准备铺床上用，这时老妈过来，看到了，还是很关心的，说：年纪轻轻的用什么电热毯呀，对身体又不好，不要用了!想想妈妈说的也是有道理的，就没有铺。等睡觉的时候，瞥见老妈摸着她的被窝，高兴的说：有电热毯就是好呀，真是暖和!

9最近学校在查早恋，查到我女朋友头上了，本以为这下完蛋了，结果查出来她男朋友不是我！

哈哈哈哈哈，这群老师真傻！哈哈哈哈哈哈。

10刚出来洗头发，吹头发的师傅问我是不是漂过头发。我说是啊，漂了两次。他突然一本正经的说，那给你漂头发的店，一定没用什么好产品，发质受损了。

我愣了一下，我说：我就是在你们这个店漂的。

11老婆来大姨妈了，包姨妈巾，儿子晚上睡觉包尿片，老婆要我也包上，不然显得不合群……

12男友迷上新同事，甩了我，见了那女的，我明白我们彻底凉凉了

被男友甩了我非常伤心，他说他喜欢上了公司新来的小妹。我终于忍不住偷偷的到他公司去看看，到底是谁那么大魅力。下班时候看到他骑着小电驴驮着个180斤的美女，我就知道自己没机会了，他还是嫌我太胖了！