1动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗?”

美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。” “好的，来，请补下车票。”

2一个人在外地上班，租了一个两室一厅的房子，昨天下午提前下班，回到出租屋倒床上就睡着了，门也没关，一觉睡到七八点，一睁开眼，看着外面昏暗的天空，看着空荡荡的房间，顿时有一种被全世界遗弃的感觉，孤独在那一刻体现的淋漓尽致。揉揉眼睛，定定神，我才反应过来，我家里东西被人偷光了……

3儿子相亲回来后，李阿姨迫不及待地问：“我给你介绍的对象怎么样？”

儿子不好意思地说：“还不错。那女孩对我应该也挺满意的，约会期间竟洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。”

李阿姨一听，乐坏了。就在这时，那女孩给李阿姨打来电话说：“阿姨，真不好意思，我看还是……算了吧。”

李阿姨着急地问：“姑娘，为什么啊？”

那女孩吞吞吐吐地说：“这次相亲太无聊了，我中间洗了三次脸才……没睡着。”

4我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：“以后生个娃娃皮肤会怎么样啊？肯定很纠结。”我：“你知道斑马么？”后来想想不对，按照我们的体型又回了句：“你知道熊猫么？

5侄子今年刚上一年级，嫂子为了让他多识字多练字多算题，就让他自己去楼下超市买零食、笔本橡皮等，让他记帐算帐。前天，我去楼下超市买米，顺便给侄子买了零食。回家看侄子的帐本时，我惊呆了，这熊孩子居然会做假帐……已经中饱私囊18块了。

6有一次 次中午回家，爸妈正在干仗。 老爸盛怒之下把锅里的手擀面全倒进了馊水桶，老妈急了：“李歪嘴，咱俩吵架归吵架，别耽误了你闺女上学！”然后老妈用漏勺把面条从馊水桶捞到我碗里.....

7越是高级的饭店，里边吃饭的人越不懂节约，剩菜几乎没人打包，我必须以身作则教育一下他们。

“服务员，打包！”“对不起先生，别人的剩菜是不可以打包给你的！”

8有一个同学英语不好，一天考完回家高兴地跟他妈妈说：“妈，你猜我英语考了多少分？”他妈说：“5分？”他说：“这次两个数字。”他妈妈说：“10分？”他说：“你大胆猜。”他妈妈一狠心说了“20分”。他说：“妈，再给你最后一次机会。”他妈妈高兴地说：“多少？”他说：“5分。”他妈从客厅把他揍到卫生间，从卫生间揍到阳台。

9女：我嫁给你以后，我不能混到去要饭吧！

男：“必须不能，放心吧，我去要！！”

10前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。

直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！

11小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”

老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？”小明：“好啊。”

于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。

12老板出差一个多月，上班放松多了，把手头上的工作做完就行，挺自由的。

可保洁大妈生病才两天没来，看着装得满满的垃圾桶，堆积如山的外卖一次性饭盒，还真觉得保洁大妈才是公司不可或缺的人物!

13昨天晚上电影院看电影，演到一半，一个工作人员走到最前面大声嚷：哪位大哥带别人媳妇来看电影的，我把出口门打开了，赶紧走吧，人家老公在门口找来了，要玩命呢！呼啦啦，走了一大半。