1隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了。”

2今天去逛街，看见街边有套圈的，我走上前凑热闹：老板这个圈怎么套啊，老板：十块钱六个圈，套到什么就拿走！我心里暗暗自喜给了老板十块钱，拿着圈就往老板娘身上套，唉你别躲啊你！不说了，这会正在警局录笔录呢。

3一个农村老大爷，咳嗽久治不愈，就去医院。大夫: 多大岁数啊，咳嗽多长时间了。老大爷: 62，咳嗽俩月了。大夫安排做了胸透之类检查，没毛病。大夫: 没啥事，不用开药，回去少抽点烟吧，过半个月症状不减轻再来。过了半个月老大爷又来了..大夫: 咋样啊？老大爷: 严重了。大夫: 不是让你少抽点烟吗。老大爷: 是啊，听你的了，一天半盒。大夫觉得不能啊，怎么严重了。一脸懵的问: 原来抽多少啊。老大爷: 原来不会抽。

4出来打工的第二个月，我哥给我打电话了，很意外，平时他都不打我电话的。聊了2分钟之后，他问我：你那还有没有钱？够花吗？我当时就狠感动，嗯！够花！还有剩了！他：够花是吧？那给我打点吧，我没钱了。我：哥，你可真是我亲哥啊！！

5初中时，男女同桌，两个都是瞌睡虫， 我睡像不老实，睡着时总倒向女同桌，多次**无效。 一日自习课，我正要睡，可能是同桌忍无可忍了吧， 大声说：“今天你睡你那头，不准睡我这头！”

6酒吧的包厢里，她醉的一塌糊涂，抱着我放声大哭，这是她第一次这样失控，我摸着她的头安慰道:“傻瓜，明天就要当新娘了，怎么还跟孩子似得…” 她泪眼迷离的望着我:“只要你说句你爱我，我明天就逃婚！” 我笑道:“别傻了，好好嫁人享福吧，我就是个小白脸，我只会吃软饭……” 她:“你给我等着，我发誓，你的下半辈子由我包养。”

7高中的时候，一个同学特别嚣张，听说是练过散打的。

有一次同寝室一关系比较好的哥们得罪他了，他说要来寝室修理我哥们。

等他来了之后，我当时脑子一热，冲上去就把他干倒了！

大家当时都挺佩服我，说我太厉害了，后来才知道，那同学就练过三天散打。

8我去我朋友家喝茶，我朋友似笑非笑的问他上高中的儿子：“听说你上高中以后谈恋爱了？”他儿子玩着手机，头也不抬：“没有的事！我初三就跟我女朋友分手了！”

9我有一个赚钱的好方法，我拿两万块钱，你拿两万块钱 ，把钱放进一个箱子里面，箱子里面就是四万块，我以三万卖给你，咱两一人赚一万怎么样。

10高中毕业后，在工业园区的一家外贸公司上班。由于先天基因不好，所以我的长相十分丑陋，经常被同事排挤。昨天公司举行活动，需要男生和女生配合做游戏。我当时想都没想就选了公司最丑的女孩，因为我知道丑人的悲哀！然而女孩嫌我丑，把我拒绝了。

11你男朋友挺帅呀！哪捡的...”闺蜜激动的问道。我笑着说道：“那天下着大雨，看到一个男生单膝跪地在一个女生家楼下大声表白...”闺蜜好奇的问道：“这跟你有啥关系？”我淡定的说道：“我只是路过，帮那个男生打了半小时

12夫妻吵了一架，老公生气的走了只留下一张纸条：“世界这么大，我想去看看?”

老婆给他发了条短信：“男人那么多，我想都试试?

信息发出去不到1分钟老公就回来了。问世间情为何物？只能说一物降一物！