1有个人卖瓜，我看他喊得那么累，我就去帮他喊”:卖瓜了，卖瓜了，不甜不要钱。”然后老板拿起瓜就打我，:“滚，我卖的是苦瓜。”

2早上上班的时候，一个初中生骑单车闪电般地速度往前赶，突然他一个急刹车把车停在路边，然后躺在路上滚来滚去。我心一惊，不会是抽羊癫疯了吧！我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼：“喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！”只见他激动地说：“哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我迟到了。”

3今天公司一妹子给了我个空纸箱让我打包好帮她寄快递，我好奇的问她：你这是要寄给谁？

她说：我要寄给我喜欢的一个男神。

我懵了一下：可是里面没有东西啊！

她说：里面的东西只有我能看到。

我一听更懵了问她到底是什么。

她说：一箱情愿！

4六年级的儿子说：“今后一定要娶个像妈妈这么贤惠持家的媳妇，知道吗？”儿子爽快地答应了，老婆甚是欣慰，过了一会儿，儿子来到我身边，委屈地说：“爸爸，可我还是喜欢漂亮的女孩！”嘘！乖儿子，小声点！没看见我在泡方便面吗……

5记得儿时我们邻居一对年轻夫妻一吵架就孩子遭殃，两夫妻吵架就把孩子夹到中间，你打下孩子的屁股我也不甘示弱也打孩子的屁股！一边打一边互相吼吼，你没管好孩子，是你没管好，你没管好……孩子哭得老惨了。

6毕业季。室友：好爽啊。我：别人都伤心，你爽个毛线?室友：以前只能做备胎，现在终于可以做正胎了。我：女神答应做你女朋友啦？室友：没啊，我只是被一家轮胎工厂录用了。我：......

7街头采访，妹子问我：是什么让你下定决心减肥呢？我很淡定的说：那天中午很热，我中暑晕倒了。

妹子惊讶问：中暑就决定减肥了？

我说：不是的，在我被抬上救护车的时候，我清晰的记着，他们喊1..2..3..起1..2..3..起1..2..3..起，我都醒了，还没抬上车。

8喝大后给前妻发了个表情包，没过多久，就传来敲门声……是她，手里还拿着我爱吃的水果，解酒的，瞬间泪奔，这么多年她还是爱的！

9听我爸说，他和我妈谈恋爱时候，有个说法，就是女方给男方织围脖，围脖越长，代表俩人越长久。我想见识一下，我妈的织的围脖有多长。我爸说，结了婚就给拆了，给我改了两条毛裤。

10出差坐飞机，刚才过安检的时候，发现裤子拉链忘拉上了，感觉很没有面子，很尴尬，没想到做安检的小姐姐顺手就帮我拉上了，动作干净利落，毫无陌生感。到现在了还没有从惊恐中清醒过来，我不知道应该感谢她还是应该给她道歉！心情有点沉重~~还是说声：姑娘，对不起！

11一天，语文老师点名抽背古诗。老师一眼就瞄准了我，说：“请那位戴眼睛的男生，起来回答一下。”我直视老师足足三秒钟后，默默的摘下了眼镜。

12就在刚才我正在家看电视，突然听见隔壁一夫妇吵架，然后就是锅碗瓢盆的一顿摔，孩子吓得大哭起来，一边哭一边还说着：爸爸呀！你不要打妈妈呀，你不要打妈妈， 你打不过她。

13老爸跟我说：“好不容易看到一个喜欢的电视节目，你妈不许我开声音。但我还是坚持看完了。”

问：“什么节目？”

答：“中国好声音。”

14"你面试过了吗？" "试过了，挺好吃的！"

妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，我着急地问："你面试过了吗？"

妹妹点了点头："试过了，挺好吃的！"她指着桌上的方便面空盒子说道。