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夫妻爆笑段子集锦:背面看想犯罪,正面看想自卫!

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1带着吃货朋友去吃自助餐,朋友从开店吃到闭店。服务员很有礼貌地说:“先生,请问您吃饱了吗?我们要打烊了。” 吃货朋友一疑惑“什么是吃饱?” 服务员一时答不上来,愣在那里。我说:“哦,就是你嚼累了。”

2去相亲时候,妹纸痴地看着我,我想着他铁定看上我了。我就找借口去厕所,结果找了半没找到:咱们去开个房上厕所吧!妹纸给了我两个耳光走了。

3一夏日,烈日炎炎,老爸:“你别老宅在里,出去走走。”

我:“爸,大中午的,你知道外面太阳多大吗?”

老爸:“知道啊,直径139.2万公里。”

4妹子向我抱怨:“你不说晚上散步,经常会有帅哥搭讪吗?”我:“是啊,我男朋友不就这么认识的嘛?”妹子:“可是,这一个,每天晚上我都穿着超短裙散步,怎么没有帅哥和我搭讪!”我:“对了,忘了告诉你了,散步的时候,不要带你的藏獒……”

5晚饭个人喝啤觉得没劲,就想找老婆一起喝几杯。

我:“老婆,陪我喝两杯行不?”

老婆:“那我们比谁喝得多,而且不准上厕所,行不行?”

我:“比就比,谁怕谁?”

然后我在旁边,悠悠的来一句:“我听出来了,你俩这不是比酒量,这是比谁膀胱大!”

我:“噗!”

一口啤酒喷老婆一脸!

6女友红着脸对我说:“和……和你说个,我马上就能过母亲节了……”我大喜道:“真的吗?!难道你……”女友用力点点头:“嗯,是的!我准备嫁给你爸爸了!”

7去同事家玩,她把六七个月大的孩子抱在腿上。

小孩尿了,顺着她的裤腿就流下来了,我笑他:“你个二货没觉着吗?”

她说:“觉着了,小孩尿着尿你不能动,你一动他就不尿了。”

这也是一种母吧。

8外出学习,与小王聊得甚欢。一位重庆“美眉”凑过来听,小王说得更卖劲了。

可能是听不懂,“美眉”很迫切地对小王喊:“你说咯啥子嘛?”

小王听了脸涨得通红,半天没吭声。

“美眉”还是目光热烈地看着小王,小王终于很幽怨地说:“我不是傻子!”

9“爸,我妈呢?”

“你每次就会妈妈妈,有啥事就不能和我说?”

“哦,学校要交资料费五十块。”

“你妈在你姨那唠嗑呢,快滚蛋,别妨碍老子做饭! ”

10在灯火通明的时装节,在一家名牌衣服店里,一个穿着时尚的美女,对店员说:这几套衣服我全都要了!店员正在包装,美女突然大叫,说:糟了!店员:怎么了?难道您忘记带了吗?美女左右看了看,很尴尬地说:我……我忘带男朋友过来了!

11有一个人饿极了,便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱,接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼,他还不饱。直到吃完第七个饼,他才感到满足了。可是,这时他突然懊悔起来:“唉,早知道这样,我一开始就吃第七个饼,岂不够了,何必白白吃那六个呢!?”

12到市场去买鱼,对小贩说来条精神点的,小贩抓起一条已经翻白的就要摔。我忙说:“慢着,马上都要死了,你再给我换一条。”小贩不太高兴:“这哪是死的,它是在练仰泳。”说着把鱼扔进了里,可鱼又肚皮朝上翻了过来。我说,怎么样,不行了吧。小贩点点头,说:“算了吧,还是给你来条自由泳的吧。”

13今天穿着高跟鞋和连衣裙走在上,然后听到后面有人喊美女。怕不是喊我就没有回头。然后那人骑车超过我,看了我一眼丢了句:我去,背面看想犯罪,正面看想自卫!里瞬间火大,不带这么打击人的

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