1带着吃货朋友去吃自助餐，朋友从开店吃到闭店。服务员很有礼貌地说：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。” 吃货朋友一脸疑惑“什么是吃饱？” 服务员一时答不上来，愣在那里。我说：“哦，就是你嚼累了。”

2去相亲的时候，妹纸花痴地看着我，我想着他铁定看上我了。我就找借口去厕所，结果找了半天没找到：咱们去开个房上厕所吧！妹纸给了我两个耳光走了。

3一夏日，烈日炎炎，老爸：“你别老宅在家里，出去走走。”

我：“爸，大中午的，你知道外面太阳多大吗？”

老爸：“知道啊，直径139.2万公里。”

4妹子向我抱怨:“你不说晚上散步，经常会有帅哥搭讪吗？”我：“是啊，我男朋友不就这么认识的嘛？”妹子:“可是，这一个月，每天晚上我都穿着超短裙散步，怎么没有帅哥和我搭讪！”我:“对了，忘了告诉你了，散步的时候，不要带你的藏獒……”

5晚饭一个人喝啤酒觉得没劲，就想找老婆一起喝几杯。

我：“老婆，陪我喝两杯行不？”

老婆：“那我们比谁喝得多，而且不准上厕所，行不行？”

我：“比就比，谁怕谁？”

然后我妈在旁边，悠悠的来一句：“我听出来了，你俩这不是比酒量，这是比谁膀胱大！”

我：“噗！”

一口啤酒喷老婆一脸！

6女友红着脸对我说：“和……和你说个事，我马上就能过母亲节了……”我大喜道：“真的吗？！难道你……”女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！”

7去同事家玩，她把六七个月大的孩子抱在腿上。

小孩尿了，顺着她的裤腿就流下来了，我笑他：“你个二货没觉着吗？”

她说：“觉着了，小孩尿着尿你不能动，你一动他就不尿了。”

这也是一种母爱吧。

8外出学习，与小王聊得甚欢。一位重庆“美眉”凑过来听，小王说得更卖劲了。

可能是听不懂，“美眉”很迫切地对小王喊：“你说咯啥子嘛？”

小王听了脸涨得通红，半天没吭声。

“美眉”还是目光热烈地看着小王，小王终于很幽怨地说：“我不是傻子！”

9“爸，我妈呢？”

“你每次就会妈妈妈，有啥事就不能和我说？”

“哦，学校要交资料费五十块。”

“你妈在你姨那唠嗑呢，快滚蛋，别妨碍老子做饭！ ”

10在灯火通明的时装节，在一家名牌衣服店里，一个穿着时尚的美女，对店员说：这几套衣服我全都要了！店员正在包装，美女突然大叫，说：糟了！店员：怎么了？难道您忘记带钱了吗？美女左右看了看，很尴尬地说：我……我忘带男朋友过来了！

11有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？”

12到市场去买鱼，对小贩说来条精神点的，小贩抓起一条已经翻白的就要摔。我忙说：“慢着，马上都要死了，你再给我换一条。”小贩不太高兴：“这哪是死的，它是在练仰泳。”说着把鱼扔进了水里，可鱼又肚皮朝上翻了过来。我说，怎么样，不行了吧。小贩点点头，说：“算了吧，还是给你来条自由泳的吧。”

13今天穿着高跟鞋和连衣裙走在路上，然后听到后面有人喊美女。怕不是喊我就没有回头。然后那人骑车超过我，看了我一眼丢了句：我去，背面看想犯罪，正面看想自卫！心里瞬间火大，不带这么打击人的。