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笑话:儿子说,别的不敢保证,但我找的老婆一定比你老婆温柔

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1邻居一小屁孩特可,一来了客人指着墙上结婚照问:墙上的两个人是谁啊?

答:“爸爸妈”

“为什么没有你啊”

小孩憋了半天说:“我,我,我爬不上去”

2小学时忘记为啥了老妈骑车追着我揍,眼看就要追上了,我看不行啊,得采取点措施,于是我专挑小不能骑车的地方跑,老妈气的丢掉自行车追,果真追不上我,没多会就听见老妈气喘吁吁地在后面喊到:“别跑了,妈不揍你了……”那时我竟然信了……

3周未有事,去找同事小丽,来到她住的小区,却不记得她住几单元几层楼了,叫人抓狂的是机也没电了。

这时,楼里一中年妇妇走了过来,我就问她,你知道这楼里小丽住那儿吗?

她笑道:“你是她什么人!”

我敢紧道:“我是她同事,找她有事!”

她不紧不慢道:“你是她同事,都不知道她住那儿,我哪知道!”

4家里很穷但是我还是想着过有人生活,或者忽然中五百万。有一天我爹对我说:“儿啊,其实咱家不是穷二代。”我的理咯噔一下。莫非父亲一直隐瞒我什么?难道我家祖上有着传家宝?满满的看着父亲点燃一支烟:“咱们家已经穷了12代了”当时我就想吐血!

5女儿在玩汤姆猫,对着它“啊”了十多秒,汤姆猫也张着大嘴啊了半天。

我问:“这是什么意思?”

女儿:“我在数汤姆猫长了几颗牙。”

6楼主东北人,深圳回来一个同学,楼主请吃饭,他带来一个深圳本地朋友。这哥们真牛,桌上有一盘爆炒丝螺,他吃的时候夹一个说:公的。扔掉。又夹一个:公的。扔掉。直到认为不是公的才吃。借着上厕所的机会我就问朋友:你这个朋友真牛,吃个丝螺都能分出公母,怎么分的?朋友:他说的是空的……

7运动会有个同学跑步抽筋了,半死不活的躺在地上……

体育老师跑过去,一顿猛揉搓,搓了好几分钟。

躺在地上的二货同学缓缓睁开了双眼,说:抽……抽的是那条腿……

8快要高中毕业的时候,全班都在开心地写通讯录。老师冷笑着说:“都别写了吧,以后混得好的不会联系你,混得差的也不想被联系,关系好的不写也会联系,关系不好的写了也不会联系,有那时间不如多做几道题。”全班都色发青...

9小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。

10骑电动车去买东西,没电了,没办法,把车停在路边,钥匙都没拔就走,刚走了几步,一贼跳上我车就想跑,哈哈,忽然发现电动车没电。委屈地抬头看着我:大哥,我给你开玩笑……呵呵,开玩笑啊,你别跑,看我不打死你!

11我帮邻居一个二年级的小孩写作业,小孩对我感激涕零,非要拉着我拜把子,我有事要走,就敷衍他说拜把子要三个人,就跟桃园三结义一样。一会他带着他家的金毛来了,对着我单膝跪地说:“大哥,这下三个人了,小弟这厢有礼了!”

12餐厅吃饭,附近有好几个空座,一帅哥走了过来,偏偏坐在我身边。

瞬间周围传来好多羡慕嫉妒的眼神,我暗自窃喜,抬头望了望帅哥,帅哥见到我这个眼神,来了句:你别误会,我女友不让我坐在漂亮的女生旁边,说她不放心!

13儿子考试没考好,老婆就揍了他一顿。然后我去安慰他:“好好学习,长大了一定要比爸爸混得好。”儿子咬着牙说:“别的不敢保证,但是我找的老婆一定比你老婆温柔,比你老婆好!”

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