1晚上刚想睡觉，一室友突然大吼一声：什么情况，难道我是领养的？大家被他的话吓到了，急忙询问情况，这二货不淡定地，说：我想进妈妈的空间，看她的相册，提示需要密码，密码问题：我的儿子叫什么？输了我的名字后，竟然提示密码错误！错误，你们懂吗！

2老公总在我面前夸耀自己唱歌唱的好，可实际上他是个五音不全而且记不住词的人，而且没有一首歌他能从头唱到尾唱下来。所以每当他唱歌，我都会叫他“原创歌手”，因为所有的歌从他嘴里唱出来都是新的曲调，歌词多几个字少几个字是常有的事。

3狼仔从出生起就吃素，狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼仔捕猎。

有一天，狼爸狼妈欣慰地看到儿子在狂追一只兔子。只见，狼仔抓住兔子后，凶相毕露，恶狠狠地说：“小子，快把胡萝卜交出来！”

4出地铁口的时候看到一个发传单的漂亮妹子，貌似在人群中寻找着什么。经过她身边时，妹子眼睛一亮微笑着迅速递给我一张传单。我内心那么陶醉：“为什么这么多人她不发，偏偏给了我？难道我是那么吸引人，就像黑夜中的萤火虫一样显眼？”低头一看传单：整容广告....

5父亲看着儿子从学校拿回来的成绩单，怒气冲冲地问道：“怎么回事，你这学期的分数这么低？”儿子不慌不忙地回答：“您难道不知道，现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，我的成绩怎么可能高呢？”哈哈！

6我在公司认真工作了两年多，结果竟然被开除了，理由是“功高震主”！真是让我郁闷不已。于是我给董事长发了一条信息：“我再怎么有功劳也只是个打工的，您完全多虑了！我手上刚签了多份合同，我离开这些客户怎么办？您的损失有多大知道吗？”过了一会儿，董事长回复说：“实话跟你说吧，我闺女越来越欣赏你了，我害怕不让你离开才会损失更大。”

7学生时期的好哥们儿开了个店，养了只鹦鹉，吊在店门口，顾客进门就说“欢迎光临”，昨天我去他那里买点东西，进去时鹦鹉用糯糯的声音说:欢迎光临！我不信来回走了六次，鹦鹉跟着说了六次，到了第七次，鹦鹉大怒说：“老板，有人玩你的鸟!

8晚饭后，我陪着小姨子去坐车，路过一家桑拿店，她突然问：“这里消费贵不贵，多少钱啊？”我觉得她在考我，于是有点不耐烦地说：“我没去过，不知道。你和你姐老玩这种幼稚的游戏，真烦人。”她板着脸打电话：“姐，问了，姐夫说五百块。”

9小学那阵寄宿外婆家，外婆做的豆瓣番薯叶很好吃。有天放学回来没人在家，我也好久没吃了就到地里拔了一些回来，外婆回来看着带着土的番薯藤，哭笑不得：娃儿，这是我前天才种的番薯苗。

10青年大学毕业后一直找不到工作，很烦恼，遂去找大师解惑：大师，在小学初中高中老师说我们都在同一起跑线上，有些人已经豪宅跑车都有了，为何我现在却连工作都找不到呢？大师走出门外，指了指天，又指了指公路，然后又指了指脚下，青年大喜：“您是说让我不要好高骛远，看着路，靠自己的腿一步一步走下去吗？大师：你这傻子，我是说虽然你们都在同一起跑线上，但有些人开飞机，有些人坐汽车，你这二货只能靠自己的脚走，当然比不赢人家了！

11你上辈子居然想找三个情人，你对得起我吗？

嫂子问我哥：“要是下辈子我们还是夫妻，你想先有男孩还是先要女孩？”我哥看着说：“我还是想要闺女，最好多生几个闺女。”嫂子又发问：那你准备生几个？我哥悠悠的说：“足球队就算了，至少也要三个吧！”嫂子生气的抓着我老哥的耳朵：“你上辈子居然想找三个情人，你对得起我吗？”这些天，我嫂子开始又哭又闹，终于拿到名牌手袋的那一刻露出了笑脸。神回复：不是说闺女是爸爸的上一辈子的情人，这都能成为借口？