1女朋友说：“我们分手吧！”

我问：“为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？”

女朋友说：“是呀，可是我怕热！”

2某男晚上失眠，于是打电话骚扰好友。好友不耐烦地说：“你到底想干嘛！”他说：“那你告诉我失眠怎么办。”好友无奈地说：“你数羊吧。”他吼道：“我属羊怎么了，属羊就该睡不着吗？”

3十五岁那年，在一个百无聊赖的深夜，我趴在床头点了根寂寞。刚抽上两口，我爸推门进来了，我习惯性的给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，静谧的时光在父子俩的指间慢慢流逝。老爸吐了一个不太标准的烟圈，然后淡淡的说：“等下揍你的时候忍着点，别吵到邻居。”

4我大姨出去旅游，非让我照看她的宠物狗，我素来怕狗，大姨就安慰我说，放心，这狗绝对不咬人。我信了她的话，结果第二天就被狗咬了，我打电话质问她……我大姨说:“那狗很有灵性的，是绝对不咬好人的，你是不是反思一下你？最近都干过啥缺德事了？”

5论坛上有人发帖问：“用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？”

有人回复道：“你家人不见了，你不着急吗？”

6今天心血来潮蒸了一锅大白馒头，老公吃的一脸陶醉，一边吃一边夸“老婆手艺越来越好了，蒸的馒头还有夹心。”我一脸懵逼，我没放夹心啊。就问“夹的什么？”老公贱笑道“头发。”

7再过一段时间，一年就又过去啦，口袋还是空空的。今天找路边大师算了一卦。大师掐指一算，点头啧啧说到：“不出三个月会有一次大运。”

我高兴极了，问大师：“是官运？财运？还是桃花运？”

大师收了一百元后，悠悠的说：“是春运！春运！”

8 租的房子在郊区，一楼，由于房东不愿装纱窗，所以妹子我只能在家点蚊香。昨晚在家点了三个蚊香，躺床上玩手机的时候一直感觉有东西往下掉，一看，都是蚊子，于是默默的捡起来往地下扔，结果扔着扔着，竟然飞起来了……感情不是被熏的，是飞累了……

9同事：“和你商量个事好么？”

我：“你说吧。”

同事：“我最近手头比较紧，所以……”

我：“想借钱是吧。”

同事：“是的。”

我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”

同事：“你不是没结婚吗？”

我：“是啊，所以说没得商量。”

下班回家，很久不联系的老同学在qq上问我：“在吗？”

见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”

我松了口气：“啥事？”

“明天可以找你借钱吗？”

10父亲问女儿：“你真的有孩子了？”

“没错，是大夫跟我说的。”

“孩子的爸爸是谁？”

“不知道，大夫没说。”

11一天，家里的电视机遥控器坏了。我拿过来，很快修好了。为了更好地教育儿子，我就对儿子说：儿子，老爸厉害吧？什么都会修！

儿子想了一下，说道：不是，妈妈更厉害！我问儿子：妈妈怎么厉害了？

儿子理直气壮地说道：你能修东西，妈妈可以修理你啊！

12老婆逗儿子说：“我和你爸再给你生个妹妹咋样？”

儿子：“我知道你们这是图省事！ ”

望着我们疑惑的样子，他继续解释道：“不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！！ ”