1去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢？

服务员找了很久，呆呆地看着我说：刚才客人太多，好像……好像是被我卖了……

2女友的小侄女感冒了胃口不好，我带她去买零食，小家伙却要吃雪糕，我说换别的吧，结果小家伙拉着我的袖子说：不嘛，老公你给我买嘛，老公我最爱你啦！我一口血，我说你不能这样叫我，小家伙马上大声说：死鬼! ! 我要吃雪糕。

3开心一笑 ，动物的牢骚话:

1、袋鼠：唉，兜里没钱，口袋再大也还是鼠；

2、老鼠：唉，成天为了点吃喝担惊受怕，能不老吗？

3、鱼：打死我也不上网；

4、乌贼：妈的，满肚子墨水居然还是贼；

5、刺猬：真想感受一下与别人拥抱的滋味；

6、蚊子：能让高等动物人类为我们鼓掌，死也值得！

4小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

5太阳很大，女儿还要出去骑自行车玩，老婆说，"别出去了，晒成黑娃娃丑死了。"小家伙吓到了，跑镜子前看了半天，最后还是一跺脚，推着自行车就跑了，隐约听到她说，"管她丑不丑，反正我自己又看不见！"

6高中时我和表姐一个班，最近她总爱往厕所跑，有一次我问她：“你一个月流量多少？”表姐一愣神，红着脸道：“100cc……左右吧……”我大叫：“我问你手机包月！”

7深夜，一女子坐上出租车，看到司机正在吃苹果，随口说：“我生前也很喜欢吃苹果。”

司机吓得连苹果核都吃了，后来她继续说道：“自从生了孩子后我就很少吃了……”

8本人是一个急性子，做事情总是风风火火，想到啥做啥，也听不进去媳妇的意见。今天我认真的反思了一下自己。问媳妇：“我是不是平时有些霸道？”媳妇摇摇头道：“有钱的帅总裁才叫霸道，像你这种穷酸丑八怪，叫做装。”

9点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗，看服务员那么帅，心想调侃一下，就问；“大碗多大？有我脸这么大吗？”

服务盯着我看了一下说“不好意思，没有这么大，和你脸那么大的，我们只有洗菜的盆！”

我……

10一个家庭就像一部西游记：

孩子是唐僧，

一路受着保护，有时还不辩好坏，忠奸不分；

妈妈就像孙悟空，

一路坎坷，不畏艰险，有时还费力不讨好，吃喝拉撒全负担；

爷爷奶奶 姥姥姥爷就像沙僧，

默默付出，不求回报；

爸爸就像猪八戒，

没什么用，就知道吃，一不小心还有可能被妖精勾引了去！

哈哈哈，谁想出来的，太有才了！

11一天中午我去吃饭看见我们学校学生闯红灯闯过马路，当时我说了声：“同学别闯红灯啊！”结果那哥们就傻傻地又闯回来了，我来了句：“你闯都闯了，回来干嘛？”结果他又闯了过去，当时我就无语了。“哥们你钱掉了”我拿起地上的一块钱，结果那哥们又跑了回来，“太感谢了”，“以后别闯红灯了”，我语重心长的对他说。

12你个死骗子，还想装我儿子！

月底透支了，给妈妈打电话求救，一开始妈妈跟我聊得很开心。当我支支吾吾地说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声：“哼，你个死骗子，还想装我儿子！”说完就把电话挂了。