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搞笑段子集锦:管管他?不让他搞对象,长大你给娶媳妇?

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1上小学时候,我同桌数学只考了15分,老师让他把试卷拿回给家长签。我问他:你不怕你爸打你吗?他说:我已经想好办法了,明早上我定个四点的闹钟,然后趁我爸不清醒的时候赶紧让他把字签了就行了。然而第二天他还是鼻青肿的来上学了,我问他:难道你的计划失败了?他摇摇头说:不,我的计划没有错,只是我没想到我爸起床气那么大!我忍不住笑了。

2丈夫下班回家后,妻子体贴地对他说:“我已经把晚餐准备好了,和昨天的一样。”丈夫非常高兴地说:“太好了!老婆越来越棒了!”可菜一上桌才发现,居然是昨天的剩饭剩菜!

3和老婆吵架了,老婆拉着行李要回娘家。

我一看急了,指灯泡发誓说:“如果再惹你生气,灯灭我就灭。”

忽然灯一下子灭了,我吓得裤子都尿了。

想:没那么准吧!

忽然灯又亮了。

然后转头看到儿子站在开关那里说:“爸,刺激不?”

我……

4在网吧上网中,旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢,眼光瞟了他屏幕一眼,貌似在qq聊天,对方女的要他开视频,这货竟然把摄像头调整对着我,然后他尿急去厕所。出于人道主义,我对着摄像头挖了一分钟鼻孔,然后那女的默默把视频关了。

5包子与粽子:包子:兄弟,大热天穿得里三层外三层的也都算了,还要狠劲儿地束腰,你还真把自己当模特了呀?粽子:小子,别以为你肚皮里有点油儿,一下摇身变成了成功人士,没儿就烫头发蒸桑拿,其实就是一没见过世面的土鳖。

6表妹生完孩子,我逗她:孩子像你姐夫,她突然腿一软…坐在地上说:快扶我起来,刚生过孩子腿软!

7女儿:老爸,你有微信吗?

老爸:我有个P威信,都是你说了算。

8去相亲,女孩子长得挺好,除了说态度有点差,其他都还说得过去,她说她大学本科,我拿出我的研究生证明,她说她有车有房,我拿出我的驾驶证和三套别墅产权证,后面的你们也都知道了,警察叔叔,真的是她让我给她办的假证!

9点了个外卖。外卖小哥送来后,我叹息:真羡慕你们这个职业。

小哥不解:打的,有啥好羡慕的。

我解释道:起码女神会收你送去的东西,却死活不肯收我的东西。

小哥……

10西天取经后,猪八戒过高老庄,为探知高小姐心意,便留话一句于门上:你猪哥西天取经已功成名就,想与你重续佳缘。次日见门上回话一句:我高姐东渡求学早心有所属,实再难破镜重圆。八戒长叹一声:天要下雨,娘要嫁人,由她去吧。

11妈妈:听你同学说,今天你被老师罚站了?

儿子点点头:嗯。

妈妈:为啥?

儿子:老师问我有啥想。我没有回答出来。

妈妈:你这个笨蛋,这你都不会

儿子:我怎么笨了,老师今天一上课一直就呱呱呱,吵得我都没睡成,哪来的梦可想?

12小新在写作文,半天一个字也写不出来,便跑去问爸爸。爸爸说:“你到网上搜搜,素材多的是,多参考参考。”

过了会小新就写好了,对在做饭的妈妈说,网络真好用,一搜就搜出来了。

妈妈说:“是吗?那你能帮我也搜搜吗?”

小新连忙点头,妈妈附在他耳边低声说道:“搜搜你爸爸,看他私房藏哪儿了!”

13管管他? 不让他搞对象,长大你给娶媳妇?

一哥们早恋被抓了,叫家长。 他爸来了老师就问:“你儿子早恋了,得好好管管。”

结果这爸说:“我知道,那丫头还挺漂亮。”。

老师:“知道你还不管啊,怎么做家长的?” 结果他爸怒了:“管? 不让他搞对象,长大你给娶媳妇?”

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