1我儿子上一年级了，今天闺蜜来我家问儿子：宝宝，你在学校谈女友了嘛？没想到熊孩子激动的说道：请你不要在我面前提她好吗？

2吃自助餐，取菜时听到店里喊话；“乘客您好，欢迎光临xx烤肉”“刚上车的请往里走，本店是自助餐厅。请您勤拿少取，请勿浪费”。要不是旁边一大哥说句：这广播员以前是公交公司上班的吧？我愣是没听出有毛病。

3新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一个二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”

校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。”

第二天，那个二货就被处分了…

4我有一个高中同学叫吕游。每次去找他的女朋友的时候，他都在女朋友家楼下大声喊自己的名字，吕游。他的女朋友听到他的声音就知道他来了，然后找借口出来和他见面。后来他们真的在一起了。女朋友带他去见家长的时候说：“这是我男朋友，吕游。”她妈妈说：“我们附近也有个叫吕游的，总是听到有人喊他！”

5早上起来晚了，一边打发儿子吃饭一边帮儿子收拾包，着急忙慌的赶到幼儿园，往后一看，儿子忘带了。老师已经在门口等着了，我连忙说：“对不起老师，早上起来晚了，给你添麻烦了。”

老师说：“没啥麻烦的，你这么大了就不用上幼儿园了，还是回去把你儿子送来吧。”

6班上要重新进行班干部竞选了，大家都比较踊跃，其中出现了这样的竞选宣言：小曼：我今天来竞选我们班的劳动委员，我知道大家都不想竞选这个最苦最累的干部，但是，哎，苍天啊，我不入地狱，谁入地狱啊！小雷：我很想当我们班的体育委员哦，如果我当了体育委员，我要努力带领我们班的体育冲出亚洲，走向世界！

7某日，参加一友人婚礼。主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗?新郎这时候有点莫名其妙。

他说：“你问的不是废话吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛？过家家啊！”

主持人：......

8“研究表明，80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”我说：“那剩下的20%还是不错的。”他笑着说：“不是的，剩下的20%连生气都看不出来！”

9小时候也就四五岁吧，和老爹老妈睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸妈看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，还没下床就让我妈的腿给绊倒了，一手的翔全招呼我爸脸上了，你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神，说多都是泪啊！

10有个不熟的跨部门同事这段时间对我特别关心，平时给我小零食，下班后还和我讨论电视剧，我以为终于迎来了传说中的同事友谊，结果今天她给我一份结婚请柬。

痛失500元，恨这个世界。

11隔壁李婶祭祀需要一只大公鸡，看上岳母养的大红公鸡了。过来看好了说第二天下午来称，十五块一斤。第二天一大早，岳母就给公鸡舀了一斤玉米面。让它随便吃，后来吃不完还硬灌了些，因为越重越能卖钱。下午，李婶来一看……鸡撑死了……不要了……

12我喜欢一个女的，

她有一个双胞胎姐姐，

为了和她组建一个幸福的家庭，

我巴结她的姐姐，这招真的有效。

最后我没做成她丈夫，却做了她姐夫。

13这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！

一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”