1吃过晚饭，老婆让我去刷碗，懒得去，就跟媳妇说猜硬币谁输谁去洗，于是从兜里拿了个硬币让她猜。这时老婆一把抢过去：你居然敢藏私房钱？罚你洗三天的碗。

2陪老婆回娘家，丈母娘做了一大桌子菜，我陪老丈人喝了点酒。我们都有点醉了，我趁机问道：“我媳妇经常吹嘘说，她二十多岁时，有个小伙子为了她差点跳楼。这是真的吗？”老丈人说：“当然是真的！我女儿能骗你吗？”我说：“没想到当年她这么有魅力？”老丈人说：“什么魅力？当年有个媒人提亲，男方带着彩礼来了，人家不太愿意，可你老婆非要嫁给人家，把那个小伙子吓坏了，直接上了咱们家阳台，说再逼他就跳下去……”

3爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。 每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“爸，看我穿这套衣服怎么样？” 我说：“嗯，不错。” 她就立马换一套。 当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑出去玩了。

4昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到车窗玻璃没了，车里面都是雪。我特别气愤去找物业，说有人砸了我的车玻璃。物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？我......

5教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何？”

小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”

6十岁的妹妹看上了一毛绒熊，一天到晚就吵着要，老妈一狠心，扇了妹妹一巴掌，吼道：你这熊孩子，十岁还不懂事！妹妹咬牙切齿地瞪了我妈一眼，一跺脚，从餐桌旮旯处掏出用白纸包的一叠钱，气鼓鼓说：哼～老女人，想不到吧，我用老爸的钱买，气死你！

7空调太费电了，为了省点电费去商场里蹭空调。

逛了一下午，喝咖啡花了36，吃炸鸡花了56，买衣服花了860，逛超市花了190。

回家发现空调没关。

8房东姑娘都三十了，昨天总算结婚嫁人了。今早见房东老爷子哎声叹气的，就问他咋了，姑娘嫁人了不高兴？他说：就是太高兴了，把藏在女儿床上的三千多私房钱忘了，老太婆大清早就起来收拾女儿床了，拿走了……

9"老公，我楼下有个快递员，帮我取一下! " "不行！我在玩游戏! " "快点，楼下有人等着! " "不行！除非你给我100元! " "我给你200元，你快下去。"老公拿着钱就冲下去！然后我淡定的打了快递员的电话说："人下去，要交300元问他要就行！"

10两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？答：我山东的。哇！我也是山东的，老乡，干一杯。

问：你是山东哪里的？答：我济南的。哇，我也是济南的，再干一杯。

再问：你是济南哪点的？答：八里洼的。哇！真巧，我也是八里洼的，再干一杯。

然后接着问：你姓啥？答：我姓程。哈哈！硬还是巧哟，我也姓程，再干！

这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话说：嫂子！快来吧，你丈夫和你儿子又喝多了！

11一位流浪汉躺在公园的长椅上，他已经三天没有吃饭了。

一位乞丐看不下去，对流浪汉说：“你为什么不去要饭呢？你看我，每天乞讨12个小时，顿顿都有得吃。”

流浪汉说：“那跟上班有什么区别？”

12我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？

老板：“当然是素菜了”

我：“那这条虫是怎么回事”

老板：“呃……它也是来吃饭的。

我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”

老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”