1周末宅在家都快憋出病了，于是我勤快地把家里的鞋全都拿出来刷了一遍，收获不小。

缴获了我爸两千多私房钱，和我弟写给他同学的情书。

这2天看着我妈训我爸，揍我弟，感觉整个家庭充满了欢乐祥和。

2每周日早晨就会去早市上转转，这周日遇到一个卖万能胶的大叔，他不停的在那里喊：万能胶哈，啥都能粘！啥都能粘啦！这时，一个老太太凑过来问他：牙能粘吗？大叔幽幽地看了老太太一眼，然后接着喊：万能胶哈，牙不能粘，其他啥都能粘！

3甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班!”

“瞎扯”

“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

4在姥姥家一段时间了，上房顶时看到偌大的鸡笼里只有一只鸡，就问我妈：“妈，为啥这个鸡笼这么大，笼子里只有一只鸡？”妈：“这个鸡笼原先有六只鸡的，后来……”我：“？”妈：“后来我们来了这，来了五天！”

5有一天早上，小明被老板开除了，好难过。

事情的起因是这样的――昨天领导发通知说：“明天早上8点开会，带好你们吃饭的家伙事儿在办公室集合。”

结果到办公室一看，懵了！……

同事们都带着笔记本电脑！而他居然拿了个碗……一双筷子……两瓶啤酒……

6十号发工资，这都十五号了，网上查了下没见十号有入账，实在没忍住，问boss:boss，咱们啥时候开支啊？boss先是一惊然后叹了口气，说:我给你发的工资，对你的存款变化一点影响都木有吗，八号就发了啊！

7阿芳比较胖，最近一直在减肥。这天，她发现自己轻了两斤，不禁兴奋地对老公报喜，老公却不以为意。

阿芳问：“我轻了两斤啦，你怎么不高兴呢？”

老公说：“我问你，你喜欢的价值百万的宝马车降价二十块，你会高兴吗？”

8我爹昨晚喝高了，晚上睡觉把自个儿腿挠破了，今儿早起来非说是我妈挠的。我妈当然不乐意了，说是他自个儿挠的，我爸偏偏不承认。最后给我妈吵急了，上去在他另一条腿上华丽丽地挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！”我爹瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”

9有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。

司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！

妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。

妇人说：那司机侮辱我。

那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……

10女儿：老爸，你为啥这么辛苦呢？

老爸：不辛苦，不辛苦。

女儿：每天起早贪黑的，还不辛苦？

老爸：因为看到你我就有动力了！

女儿很好奇：为啥啊？

老爸：你长这么丑，还没有什么本事，我不辛苦，能行吗？

11老师告诉学生：

“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”

学生问：“那应该叫什么？”

老师说：“叫键人。”

学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”

老师说：“叫鼠辈。”

学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”

老师说：“叫触生！”

12不是冤家不聚头，去女友家才发现，我和她一家都有仇

今天去女朋友家见家长，发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们原来公司的单位领导，开除过我，最扯的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我和你们一家子有仇是吧？