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段子集锦:不是冤家不聚头,去女友家才发现,我和她一家都有仇

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1周末宅在都快憋出病了,于是我勤快地把家里鞋全都拿出来刷了一遍,收获不小。

缴获了我爸两千多私房,和我弟写给他同学

这2看着我训我爸,揍我弟,感觉整个家庭充满了欢乐祥和。

2每周日早晨就会去早市上转转,这周日遇到一个卖万能胶的大叔,他不停的在那里喊:万能胶哈,啥都能粘!啥都能粘啦!这时,一个老太太凑过来问他:牙能粘吗?大叔幽幽地看了老太太一眼,然后接着喊:万能胶哈,牙不能粘,其他啥都能粘!

3甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店上班!”

“瞎扯”

“真的,刚才他们又把我的洗澡拿去做汤了。”

4在姥姥家一段时间了,上房顶时看到偌大的鸡笼里只有一只鸡,就问我妈:“妈,为啥这个鸡笼这么大,笼子里只有一只鸡?”妈:“这个鸡笼原先有六只鸡的,后来……”我:“?”妈:“后来我们来了这,来了五天!”

5有一天早上,小明被老板开除了,好难过

情的起因是这样的――昨天领导发通知说:“明天早上8点开会,带好你们吃饭的家伙事儿在办公室集合。”

结果到办公室一看,懵了!……

同事们都带着笔记本电脑!而他居然拿了个碗……一双筷子……两瓶啤……

6十号发工资,这都十五号了,网上查了下没见十号有入账,实在没忍住,问boss:boss,咱们啥时候开支啊?boss先是一惊然后叹了口气,说:我给你发的工资,对你的存款变化一点影响都木有吗,八号就发了啊!

7阿芳比较胖,最近一直在减肥。这天,她发现自己轻了两斤,不禁兴奋地对老公报喜,老公却不以为意。

阿芳问:“我轻了两斤啦,你怎么不高兴呢?”

老公说:“我问你,你喜欢的价值百万的宝马车降价二十块,你会高兴吗?”

8我爹昨晚喝高了,晚上睡觉把自个儿腿挠破了,今儿早起来非说是我妈挠的。我妈当然不乐意了,说是他自个儿挠的,我爸偏偏不承认。最后给我妈吵急了,上去在他另一条腿上华丽丽地挠了个五线谱,咆哮:“就是我挠的你能怎么地吧!”我爹瞬间绵了:“不怎么地,就是觉得挠得挺好看的。”

9有一妇人,她孩子长的特别丑,一天,她抱着孩子坐公共汽车。

司机说:啊!我从没见过这么丑的孩子!

妇人很不高兴,到后排找个位置坐了下来,一个男士问:你怎么了。

妇人说:那司机侮辱我。

那男士气愤的说:你去找他算帐去,我来替你抱这只猴子……

10女儿:老爸,你为啥这么辛苦呢?

老爸:不辛苦,不辛苦。

女儿:每天起早贪黑的,还不辛苦?

老爸:因为看到你我就有动力了!

女儿很好奇:为啥啊?

老爸:你长这么丑,还没有什么本事,我不辛苦,能行吗?

11老师告诉学生

“以后写文章,不要自称笔者,因为现在,没有人用笔。”

学生问:“那应该叫什么?”

老师说:“叫键人。”

学生又问:“哦,那些只用鼠标的呢?”

老师说:“叫鼠辈。”

学生再问:“可是,现在大家,都用智能机了,都是触摸式的,那应该叫什么呢?”

老师说:“叫触生!”

12不是冤家不聚头,去女友家才发现,我和她一家都有仇

今天去女朋友家见家长,发现她姐居然是我初中时候的初恋女友,而她爸是我们原来公司的单位领导,开除过我,最扯的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任,我和你们一家子有仇是吧?

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