1老婆拿着我的信用卡对我说：“老娘今天要在这个商场刷五万块！你敢说一个不字我就刷十万。”我无奈的说道：“不敢不敢。”结果二十万没了。

2老婆坐沙发上追剧，我连续给她冲了几杯咖啡。待到第四杯喝完，她起身去厕所，我迅速将沙发下藏的二百块钱揣进兜里。晚上老婆失眠睡不着，在家中掘地三尺，我兜里还没捂热乎的二百块钱，再加上我平时藏的那几斤钢镚儿，几乎都成了她的战利品！

3三岁小女孩不听话

她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。

小女孩沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小孩也是不会听话的，因为，也是他妈不要的！

4我哥在高中时，一次在校门口拿外卖时碰见了校长。我哥立刻与外卖小哥眼神接触，急忙说道：“哥，你送饭过来了，爸呢？”外卖小哥瞥了一眼校长，立刻明白过来：“爸没空，让我送过来的。”我哥拿出饭钱给他，可怜巴巴地说：“这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多零花钱。”

这是我哥一周的零花钱，心疼死他了……

5那年家里杀猪，我跟猪感情深厚舍不得。

老爸说这是邻居家的，自家的猪还在，不信你去猪圈。

我将信将疑来到猪圈，猪没看见，倒是在栅栏那里发现一张纸条。那时候还不认识字，就拿着纸条给老爸看，他一字一句读给我听。

我才知道那纸条是猪写的，它说最近出差，要过几天回来，让我别担心。后来吃肉时，我特意给家里的猪留了几块，就怕它出差回来，吃不到……

6当初在学校，我曾经很喜欢一位女生，女生身材好性感，好漂亮，很讨人喜欢，就是没人敢亲近她，怕挨揍！原来女生家里开武馆的，传授咏春拳。我为了亲近她，去她家武馆学习。经过刻苦练习，终于在两个月后向她挑战，被她没几分钟就打飞了，她冷冷微笑说，还不错啊，比刚来时抗揍了，还能挺五分钟。我又刻苦练习了一年，还是打不过她，只能挨揍，抗揍能挺半小时了。后来才听说，女生和大师兄早订娃娃亲了，悔得我肠子都变青了，被白白揍了一年多！

7一民工大便不通，去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方。民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。

8闺女一本正经地对我说：“爸爸，千万不要把钱存到银行里，存进去钱就没了！”我问她为什么这么说？她说：“我每年过年收到的压岁钱，妈妈都说帮我存到银行里了，结果都不见了！”闺女啊，你说得对，你妈妈把你爸爸的工资也存进银行了，结果也不见了。

9下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

10教授与农民在火车上相对而坐，无聊之际。

教授说：我出一道题，你若不知，给我5元，

如果你出一道题，我若不知，给你500元如何？

农民同意。

教授问：月亮距地球多远？

农民一言不发递给教授5元。

农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？

教授苦思无解，无奈给农民500元。

农民接过钱准备睡觉。

教授追问：上山三条腿，下山四条腿究竟是什么动物？

农民一言不发递给教授5元钱，然后睡觉了。

11去和一个妹妹相亲，坐了一会儿真的很无聊，去厕所接电话，回来告诉妹妹有急事，得先走。妹妹说：是不是在厕所里撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？