1一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。不料，司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张！”

2晚上在外面吃米线，餐馆的老板是一对年轻夫妇，他们的长相和打扮都很好。他们有个五六岁的儿子，是个小正太。儿子回到家后告诉他妈妈，他在学校和其他小朋友打了一架，老师问他要爸爸的电话号码，但他说：“不用叫我爸爸来，我自己就能解决他。”

3同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

4以前读书的时候我们班去春游，我们去的地方有一条大河，我们去河里玩水，我不小心溺水了，多亏一个男生给我做人工呼吸后才醒过来，后来那个男生成了我老公，有次回娘家他看着我小时候的那些奖状发呆，特别是游泳比赛第一名的那张！

5最近朋友圈都在玩匿名表白，我也不例外，转发了一条。

第二天醒来，女朋友拿着我手机质问：“这条评论怎么回事？”

我一看，不知道谁在表白栏写着：“怀念那晚的我们。”

我想可能瞒不住了，就跟她坦白了出轨的详情。

她听完死死地盯着我，半晌才开口说：“两件事，一，我们分手吧！二，那条是我写的。

6大哥买房，我陪他在学区房附近站了很久，他凝视着不远处的学校，神态安详得像老僧入定。我问他：“听老师讲课，你又回到以前上学的时光了吧？”他一个激灵揉揉眼睛说：“我总算明白学区房为什么那么贵了，刚才听课差点睡着了！”

7老婆：有个富婆要包养你，你去不去？

老公：不去。

老婆：为什么？

老公：她眼瞎不？

老婆：不瞎啊！

老公：眼不瞎的话，就我这样的她还倒贴，那她得丑成什么样啊！

老婆：那你的意思是我眼瞎了才看上你的？

老公：你的眼光很好啊！就我这样的，配你还是绰绰有余……

8昨天去超市买鱼，跟卖鱼的小哥侃了会儿后，只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包，那手法、那过程、专业啊，拿过鱼，我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥，小哥也疑惑的看着我，眼神迅速的从疑惑变成无比纠结，爆了句：我去，忘先称重了。

9昨天一同学和我说，昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机，我转过头去和他说了一句：我认识你吗？结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷的追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说，刚刚那个人说他认识我妈。

10牙医拔下孩子的蛀牙，要40美元，孩子的母亲惊讶地问：医生，你不是说只收10美元吗？是的，医生。但是你孩子的哭声吓跑了我三个病人。

11跟女友初中就是同学，第一次去老丈人家，老丈人问：'听说你初中就跟俺家丫头是同班，那时候有个学渣天天粘着她，你都没勇气保护她，你这样我怎么放心把她交给你。'我：'大哥，我那会天天粘着她，根本没人敢打扰她啊？'

12我要告诉妈妈，你在商场和别的阿姨亲嘴

带女儿去超市，女儿看见一芭比娃娃，哭着要买，我不许，女儿大声道：“你不买，我要告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来女儿就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”