1两个已婚女士在闲聊。女士A：“我丈夫只要不听话，我就吓唬他说我要回娘家去住。”。女士B：“我和你相反，我只要说把我妈接过来与我们同住，他就听我话了。”

2昨天心情不好，一个人蹲在小区楼下草丛里。 发现了一只蛐蛐，跟它聊了很长时间，我把我的情况，压力都讲给它听，它听完后两腿儿一蹬，死了……

3侄女神秘兮兮地给了我几颗糖果，“姑姑，你要一次吃完噢。”

我说：味道不错，草莓味的！你今天怎么这么乖，给姑姑吃糖？

小侄女若有所思地说：“这是钙片，妈妈说一天只能吃一片，吃多了会中毒~所以我让你先吃5粒看会不会死？”

4小时候上学中午回家，不小心穿着睡衣出门去买吃的，结果忘记带钥匙了。只有几块钱在口袋里，下午还得参加长跑比赛，无奈之下硬着头皮坐了几块钱的公交车去找我妈妈。车上和走路时，感受到了那无数人的异样眼神啊。真应该买件好看的睡衣。

5某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！"

6一个博士论文快交的研究生一直催着老婆快点打字。他说：“如果我再结婚，一定要娶一个又快又好打字的老婆。”她立即回道：“你的想法很好，如果我再嫁，我一定要嫁给一个已经拿到博士的老公。”

7虎子承包了西北农贸市场的一处收费厕所，天天蹲在旁边收钱、卖纸。有一回虎子的小舅子碰巧去上厕所，站在门口嘲笑他：“这玩意也不挣钱啊，谁会来你这里光顾呢？”虎子一听就急眼了：“甭胡咧咧，你不是人么，难道我在这喝稀汤吗......”

8人倒霉喝水都塞牙，刚刚和谈了半年的女友分手，心情很糟糕，上了公交车准备回家，那公交车跑效区的，是人工收费的那种，我一上车，后面也跟着一位美女，唉，现在也没有心情看美女了。后面都没有坐位，只能站在车厢里，手拉着车环站着。售票员上来，我掏出五元，结果找了我一元。我刚要询问，后面美女对我友好的说声“谢谢。”算了，也不计较了，不就两块钱吗？把她当成我女友了。一想到这里，又想起了刚分手的女友，想想这几年我对她那么好，现在还和我分手。回忆过去，不知不觉的流出了眼泪，忽然后面有人拍我。我一看是刚才那美女。她说“一个大男人为了两块钱哭成这样，好了，别哭了，给你五块好了吧！”，一车人都在看我，一时我还真把钱拿到手里了。

9“只要我们在一起，以后你说啥就是啥。”

老婆：“那要是将来离婚了呢？”

“呵呵，媳妇你说啥呢，给我一百个胆，我也不敢和你离婚啊，来来来，听话，把刀给我，我放厨房。”

10一天晚上，节目组开全组大会时突然停电了，可是大会又很重要，于是买来一大捆蜡烛接着开。

开到一半，领导好像想起什么，便问了一句：“今天，有谁过生日吗？”

小胖一听，赶紧举手：“我过生日，我过生日。”

领导说：“好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛吹灭。”

11一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。

我的天啊，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！他顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。

这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”

12我真倒霉，碰到你们这对狗男女

儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖。

爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。

儿子也急了，大骂：“我真倒霉，碰到你们这对狗男女......”