一、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。

二、一进门我爸指着我大骂：“好几个月没见到你，去哪野去了？”我说：“爸，我考上大学了啊，好不容易趁过年回来几天。”

三、螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”

四、天上流星划过，我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧！”闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”

五、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

六、和闺蜜一起看宫 斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？

七、有个客户来售楼处看房子，觉得特别好，然后找来个风水大师，可风水大师说不好，于是客户转身就走了，风水大师当时就交了定金！

八、小时候一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。

九、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”

十、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！

十一、给暗恋的女神连续发了好几天短信，她都没回复，今天她终于回复了一条：TD。

十二、考试前一天老妈对我说：“以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，有的是力气打你，而且打死你还能再生。”

十三、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

十四、我妈说开学了一定不能像以前那样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，痛改前非，开学第一天，就跟老师打了一架。

十五、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空：谁家小孩站阳台上尿尿，有没有教养！

十六、我不想再去上学了，老师整天问我这道题怎么做，那道题怎么做的，是我教他还是他教我啊！

十七、表妹问我：“姐，你觉得最完美的男朋友是什么样子？”我果断的说了句：“别人的！”

十八、“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。”司机拿起对讲机：“喂，老张，你回来下。”

十九、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”

二十、与一女网友很聊得来，有一天我问她长什么样，她说一米六五，很瘦，长头发。我想了一下，拿起一根拖布倒过来，拍张照片给她发了过去，于是我被拉黑了！