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非常有趣的段子,简短搞笑,让人笑出眼泪!

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身为一个吃货,我拼了命努力,别问我为什么,我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。

二、不要笑别人脑子短,至少人脑子里还有电量,而你早就电池损坏了,只能拿来换菜刀洗盆。

三、生活不易,也不要借浇愁,难过了就早点睡觉,酒也得,能省一瓶是一瓶。

四、学校组织懒人大赛,第一名奖品丰厚,全校都报名了,只有我懒得报名,最后获奖了。

五、我的学习能力非常强,总是向厉害的人学习,比如我没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶。

六、病人:“我失眠。”医生:“这些药丸,红色让你到德华,白色梦到朝伟,绿色梦到润发。”病人:“那我全部服下去呢?”医生:“那你可以见到国荣!”

七、没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿虎皮裙。

八、竟然有人说我减肥没毅力,简直是笑话,我一除了五顿饭,剩下的时间可都是在减肥!

九、小孩:“打针前为什么要用棉球擦我屁股?”父亲:“那是酒精啊,先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。”小孩:“可我还是疼啊!”父亲:“那是你的酒量大啊。

十、有梦就要坚持,闹钟响了就要赶快起床关掉,上个厕所回来睡回笼觉。

十一、开始的时候,他发誓一生一世,后来他发誓永不变,再后来他发誓痛改前非,最后他发誓他没发过什么誓。

十二、不要对我忽冷忽热的,我体质不好,容易感冒。

十三、单身的典型标志就是:一个流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。

十四、世界上最遥远的距离,就是星期一到星期五。

十五、我对女友说:“哥们想借钱,我们卡上不是还有点吗?都借给他吧!”女友:“哟,啥时变这么大方了?你是看年末大促快到了吧?”

十六、你过得好,我替你高兴,你过得不好,我替全世界高兴。

十七、今天办公室来了个特别没素质的人,不仅大冬天窗开户,还骂我脚臭,我不就没穿鞋吗!切!

十八、最(jìn)学校在查早恋,查到我女朋友头上了。我以为这下完了,结果查出我女朋友男朋友不是我,哈哈,那群老师真傻!

十九、我办了个隐身术培训班,承诺可以学成之后再付款。没想到学成之后竟没有个人付款,全消失不见了!

二十、女友说要去学柔道,她父亲极力反对,说道:“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢?”她冷冷的道:“看谁敢不娶!”

二十一、贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?

二十二、有位非常漂亮的女同,有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了。

二十三、”刚才一个小偷溜进我家,到处找钱,后来我们一起找了起来。

二十四、求助,一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了,地板不脏,你会捡起来继续吃吗?在线等,挺急的,一会儿就凉了。

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