一、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。

二、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。

三、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。

四、学校组织懒人大赛，第一名奖品丰厚，全校都报名了，只有我懒得报名，最后获奖了。

五、我的学习能力非常强，总是向厉害的人学习，比如我没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。

六、病人：“我失眠。”医生：“这些药丸，红色让你梦到德华，白色梦到朝伟，绿色梦到润发。”病人：“那我全部服下去呢？”医生：“那你可以见到国荣！”

七、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿虎皮裙。

八、竟然有人说我减肥没毅力，简直是笑话，我一天除了五顿饭，剩下的时间可都是在减肥！

九、小孩：“打针前为什么要用棉球擦我屁股？”父亲：“那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”小孩：“可我还是疼啊！”父亲：“那是你的酒量大啊。

十、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。

十一、开始的时候，他发誓一生一世，后来他发誓永不变心，再后来他发誓痛改前非，最后他发誓他没发过什么誓。

十二、不要对我忽冷忽热的，我体质不好，容易感冒。

十三、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

十四、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。

十五、我对女友说：“哥们想借钱，我们卡上不是还有点吗？都借给他吧！”女友：“哟，啥时变这么大方了？你是看年末大促快到了吧？”

十六、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

十七、今天办公室来了个特别没素质的人，不仅大冬天窗开户，还骂我脚臭，我不就没穿鞋吗！切！

十八、最(jìn)学校在查早恋，查到我女朋友头上了。我以为这下完了，结果查出我女朋友的男朋友不是我，哈哈，那群老师真傻！

十九、我办了个隐身术培训班，承诺可以学成之后再付款。没想到学成之后竟没有一个人付款，全消失不见了！

二十、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？”她冷冷的道：“看谁敢不娶！”

二十一、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

二十二、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了。

二十三、”刚才一个小偷溜进我家，到处找钱，后来我们一起找了起来。

二十四、求助，一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了，地板不脏，你会捡起来继续吃吗？在线等，挺急的，一会儿就凉了。