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一、小王去理发店剪了个中分，就变成了小全。
二、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后感觉头特别重，仔细一看这竟然是一顶鸭舌（压蛇）帽！
三、“土地，我的金箍棒在哪里？”“回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！”
四、小时候，一直觉得房子的墙壁上写了个“拆”字的人家都特别惨。
五、从前有一名热血青年，他把吸血鬼烫了满嘴的泡。
六、一直相信自己的本质是个瘦子，现在胖只是玩玩而已，没想到玩着玩着竟然玩得太嗨了。
七、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。
八、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。
九、我妈问我怎么洗澡洗了那么久，我没敢告诉她，我路过镜子的时候被自己迷住了。
十、晚上饿了，想着睡着了就不饿了，为了快点入睡，我开始数羊：一只、两只、三只、四只、五串、六串……
十一、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！
十二、抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻了。
十三、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
十四、单位写材料有字数要求，还差几十个字实在是编不出来了，于是就打了很多骂领导的话，然后把颜色调成了白色。
十五、别让你的女朋友有蓝颜知己，蓝着蓝着你可能就绿了；别让你的男朋友有红颜知己，红着红着你可能就黄了。
十六、以前我老婆对我特别凶狠，动不动就打我，自从她学了散打就对我客气多了，每次动手之前都对我深鞠一躬。
十七、每次考试之前我都会对自己说“这次稳了”，每次考完试我都会对自己说“重在参与”！
十八、跟老婆吵架，老婆：“我看见你就烦！”“我也是！”“你说什么？你再说一遍！”“说就说，怕你啊，我看见我自己就烦！”
十九、真正的吃货一般只有两种状态：一种是饿了，一种是撑了。
二十、作为一名资深钓鱼人，我坚持不走空的原则。钓不到青鱼我就钓草鱼，钓不到草鱼我就钓鲫鱼，钓不到鲫鱼我就钓河虾，钓不到河虾我就挖野菜，挖不到野菜我就趴地上喝两口河水再走。
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