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一、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
二、下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个**人说：“那群人就是精神病，我等水热了再去！”
三、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
四、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。
五、不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？
六、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越(jìn)了！
七、有的人加班加点、废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
八、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
九、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？”
十、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
十一、男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
十二、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
十三、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！
十四、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，我觉得这个专家很靠谱。
十五、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。
十六、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。
十七、使用无线充电器比使用有线充电器更让手机移动受限。
十八、为什么都这个温度了，我的乌龟都冬眠了，蚊子还好好活着！谁给它们发加班费了吗？
十九、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不化妆见的，要化了妆才能见的，化了妆都不想见的。
二十、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
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