1上个月去理发，有49元的普通理发师和99元的总监两种，选了一位49的普通老师，感觉不是很好。

今天又去剪果断点了99的，结果发现还是那位老师。

老师腼腆一笑：上个星期刚升的总监。

2昨晚趁老婆熟睡时，偷偷爬起来在她的包里偷拿了她200块钱放到自己的钱包里，感觉好爽！……熟知早上起来上厕所，回来时在屋门口听到老婆在跟她一闺蜜说电话，老婆：哈哈，刚才我趁我那二货老公去上厕所，在他钱包里偷拿了他200块，感觉真爽……我一听，我去，昨晚这不是让我白忙活了吗！……

3小明的班主任李老师正在家里吃饭，突然手机响了。

李老师拿起手机一看，是小明爷爷的电话。

小明爷爷说：“老师，请你不要给我家孙子布置这么多作业好吗？”

李老师问：“为什么呀？”

小明爷爷很无奈地说：“因为我实在做不完。”

4那年我高三，我妈反对我早恋。有一次和女朋友一起去逛街，远远地看见了我爸妈，当时我脑子一片空白...接着就看见我爸把我妈转了个圈，还勾着手走！而且走得还很快！接着，他默默地伸出一个大拇指！

5青年问禅师：“我有些东西放不下。”禅师把举到嘴边的五花肉扔进了垃圾筐。青年：“你是要告诉我知错就改，善莫大焉，放下屠刀立地成佛吗?”禅师说：“老子是想告诉你，放不下你的一身五花肉是不会有未来的!”

6老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆亲热了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”我说呢，这几天她怎么这么规矩！

7小时候每年都和哥哥收到一点压岁钱。

我哥哥对我说：“压岁钱埋在地下过几天会变多。”

我把我全部压岁钱用好几层报纸包着埋了，一个星期后去挖结果只剩下报纸了。

我问哥哥：“怎么回事啊？”

他说：“坏了，叫土地神看到了！被偷走了。”

当时我居然真信了。

8客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手，游客问船长那是谁？船长不耐烦地说：不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！

9今天人生第一次住院，什么都不知道。一进病房，已经有几个病人了，刚躺上床，就有小护士拿了几支温度计来让我们量体温，我把体温计含在嘴里玩起手机来，顺势看了一眼旁床的几个人，只见他们齐刷刷的脱下裤子，慢慢的把温度计塞进菊花，我的心里突然涌起淡淡的忧伤...

10今天我和我妈聊天，我对我妈许下誓言：“总有一天，我会成为亿万富翁。”

我妈说：“那可不行，亿万富翁会影响你牙齿的。”

我疑惑的问道：“这两者有联系吗？”

我妈说：“当然，你再这样跟我吹 牛，我打掉你满嘴牙。”

11大半个月前，都知道要宅家里，我老婆怕我吃了睡，睡了吃变胖，于是叫我腰上系根皮带，这样可以限制住腰围。

今天，我正吃着，她突然训我：你看你胖成啥样了，我叫你腰上系根皮带你又不照做！我默默翻开肚皮上的肉肉，露出那根皮带...

12我当然是小姑娘了，大老爷们儿谁看妇科呀

想当年，楼主还是一十八岁的小姑娘的时候，因为痛经去看妇科，医生问了一句：你是小姑娘吧？就是隐晦地询问有没有X生活，我愣了一下，没听懂呀，就直接接了一句”我当然是小姑娘了，大老爷们儿谁看妇科呀”