1一同学特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包回学校时，一同学见了说：你包好丑。

他说：唉，我妈买的。

走了一下又见一同学说：呦，这包好漂亮。他说：买给我妈的。

2送老婆做护理，我第一次去不太知道具**置，需要她提示方向。然后耳边就是她说，等等我想想，拐弯，快转弯，哎呀你好笨，不是要你转弯的，怎么不转？天啊！我也不是神仙，你好歹说个左转还是右转吧……幸好我笨，不然真怕自己配不上你这傻姑娘。

3一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了…”

4我刚刚在早餐店要了碗豆腐脑，四个大包子正吃得开心，看见店家热情地问旁边桌的帅哥:“够吃了吗？要不再来点？”这小店服务态度都这么好了？我纳闷地问店家:“你咋不问我够不够呢？”店家说:“他是我儿子！”

5在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻，先生。""怎么?还要等?"顾客生气了，说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

6小时候特别傻，我舅舅来我家做客，老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里，不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后，老妈说水太少，让我再倒点，然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。

7那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？”

“忙！忙的屁股直冒烟儿！”说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。

8女友问我：“你打算用什么向我求婚？”我回答：“钻石……的兄弟，石墨！反正都是由碳组成的，你不介意吧？”女友说：“当然不介意。不过，这样的话，你就娶……200斤的我表姐好了，反正都是女人，你肯定也不介意。”我……

9我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉没有机会。

我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

10我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。

后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。

我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头……

11一个打针技术差的护士MM没事就找人练习扎针，一次，遇见一位熟睡病人，一针又一针，不知不觉从头打到脚...就在MM香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，大声呼骂：你真当我睡死了?从头打到脚!”MM落荒而逃。第二天上班，院长握着MM手说：“医院唯一的睡了8年的植物人被你打针给治好了!”

12本人女……高中生一枚……昨天晚上洗澡前拿着内裤和我麻麻说废话，然后顺手把内裤踹口袋里了……洗澡时找了半天没找到又拿了一条……第二天上学……在班里，一男找我借纸擦鼻涕……后来我就不多说了……

13师傅：成年人的世界没有容易二字！徒弟：不是啊，成年人的世界也有容易二字：容易穷、容易秃、容易胖！