1昨天晚上把媳妇打了，打的很惨，打得她哭爹喊娘的。这么多年来，被压抑的情绪终于得到释放。痛快！这梦做的，都没敢跟媳妇说。

2考的不好，我低着头对老妈说：“我的数学成绩没超过我体重。”老妈和蔼地说：“傻孩子，我怎么会问这种惨无人道的问题呢？”我顿时热泪盈眶，这才是亲妈啊。老妈看了看我的成绩单：“你的月考总成绩超过了你的体重吗？”

3和媳妇吵架,她不讲理,居然动手把我赶到客厅,太热,一宿没睡好。

过一天下班回家，发现客厅装了个空调。

刚想谢谢她,又想想哪里不对……她这是准备跟我打持久战咋滴！！

4啤酒说:＂喝我的人一般都浪漫!＂白酒说:＂喝我的人一般都豪爽!＂红酒说:＂喝我的人一般都有钱!＂酒精说:＂没有我，你们都成了水货!＂

5过年了，想找老公送个项链，于是暗示他：“老公，你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么？”

老公看了我一眼，说：“我给你织条围巾吧？”

6一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子”。

7这两天大姨妈来了，今天和老妺上医院看望住院的亲人，从地下停车场到住院大楼，要走一段比较阴暗的路，妹问我怕不？我说不怕，姐自带了降妖驱鬼符，妹问我真的呀，拿出来给我看一下，我说不行，现在拿出来就不灵了。她问我这符怎么使用？我告诉她可简单了，如真有鬼来了，直接从裤裆里抽出来，拍的一下贴在鬼脑门上，保管叫它魂飞魄散，飞灰烟灭，永世不得超生。老妹终于反应过来了，原来是卫生巾，她向我竖起了大拇指说了句，女汉子就是牛。

8今天在操场逛看到一对情侣，女的一直骂那个男的，但是那个男的特别有耐心的一直保持微笑，后来女的也笑了说，死样，吵个架也不严肃。下午和女友闹别扭了，没错，我学了，一直保持微笑，女友反手就一巴掌，你笑个屁，你笑。

9今天领结婚证时，看到一对情侣女的说：“亲爱的，为了见证我们的爱情我们把它（结婚证）撕了吧！”

男的当场就撕了。

我在旁边默默来了句：“看你们以后怎么给孩子上户口。”‍‍

10有个人加我，说要和我聊聊。

我说：我开车呢，不方便。

她问我：你的车是手动的还是自动的？

我说：声控的。

她说：不可能，没见过。

于是我把照片发给她，她就把我拉黑了，我这人真诚没有骗她啊！驾，驾，驾……

马车不是车么？

11我：“妈妈，怎么给我报这么多补习班啊？”

妈妈：“有钱任性。”

我：“有没有考虑过我的感受！”

妈妈：“没钱认命。”‍‍

12今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。

我看了那狗一眼，它也看了我一眼。

再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。

持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”

13甲：你一月工资多少钱？

乙：跟大姨妈一样多

甲：啊，这啥意思？

乙：我的工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。