1正在街上逛街，突然前男友打来了电话，接通之后他沉默了一会儿说道：“你最近，过得好吗？”为了不让他看扁，我冲着旁边的老板说到：“好啊当然很好，老板，这个，这个，还有这个全部打包！”老板一愣：“姑娘你确定？”我不耐烦的摆了摆手：“怎么这么多废话，怎么，我还差你钱咋的！”挂了电话回家路上，我吃着韭菜大葱南瓜馅的包子，边吃边哭。

2儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

3商场里，老婆看上件小短袖，特贵。

我皱着脸，捂着钱包没给她，她冲着我哼哼一笑。

一到家，她呼啦下就把上衣脱光了。冲着我就喊：“这个脏了，我没衣服穿了。”

说完，光着膀子就要出去！我一个箭步就扑了上去：“姑奶奶，买！买！这就去买行不？”

4闺蜜上大学，被一个同学追求，同学很执着，而闺蜜当时已经有男朋友。闺蜜摆脱不了同学，干脆剃了光头，跟周围的人说她有癌症，为了演的真一点，闺蜜连跟男朋友也这么说，结果消息传出去后，闺蜜的男朋友立马甩了她，而同学依然执着追求闺蜜。闺蜜后来真的跟那个同学结婚了…...

5前几年还兴qq聊天，和妹纸聊天，她想看我照片，我就发了一张过去，顺便说了句不帅，挺丑的！本来想妹纸会客套的说一句我长的一般般什么的 ，不料她说：“节哀，人丑不能复生，下次投胎时候不要游的那么快！”

我……

6隔壁夫妇又吵起来啦，女人是北方人高高大大，每次男人都处与劣势，这次男人发挺大脾气，说是“士可杀不可辱”，问他咋回事，他说和老婆去菜市场买黄鳝，老婆在摊前迟迟不买，于是他就过去帮忙挑，蹲下去一看，我去！卖黄鳝的汉子穿一大裤衩子没穿内裤。

7世界杯期间，夫妻两个争遥控器。

丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？

妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？

8一天晚上，爸爸正在呼呼大睡。五岁的儿子捏着爸爸的鼻子，喊道：“喂！爸爸！快醒醒！”爸爸从迷迷糊糊中醒来，生气地说：“干什么啊？我才刚睡着！”儿子天真地说：“爸爸，您打呼噜已经打了好长时间了！我想您会很累很累的，应该起来休息休息了！”

9老妈从外边回来，把我拉进房间，悄悄的告诉我：“明天带你去相亲，对方长得又高又帅，家庭条件还好！你可得打扮得漂亮一点！”我美滋滋的问：“妈，您说我穿啥好呢？”老妈：“你看着办吧，别丢你妹面子就可以，毕竟这是你妹第一次相亲！”

10小兰：“老公，你追求我的时候，不是总爱叫我宝贝、天使吗？”

老公：“是啊，那时候你多天真可爱啊……”

小兰：“为什么现在你不这样叫了？”

老公：“亲爱的，你应该高兴，现在我脑子正常了……”

11我妈最小的外甥刚才向她诉苦：大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往？我其实很善良的。老妈回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。

12你把洞缝上，我尾巴搁哪儿？

唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。

这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。

你把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？