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经典笑话集合,笑话:你把洞缝上,我尾巴搁哪儿?

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1正在街上逛街,突然前男友打来了电,接通之后他沉默了一会儿说道:“你最近,过得好吗?”为了不让他看扁,我冲着旁边老板说到:“好啊当然很好,老板,这个,这个,还有这个全部打包!”老板一愣:“姑娘你确定?”我不耐烦的摆了摆:“怎么这么多废话,怎么,我还差你咋的!”挂了电话回上,我吃着韭菜大葱南瓜馅的包子,边吃边哭。

2儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫,所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。”爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。”爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?”儿子:“糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”

3商场里,老婆看上件小短袖,特贵。

我皱着,捂着钱包没给她,她冲着我哼哼一笑。

一到家,她呼啦下就把上衣脱光了。冲着我就喊:“这个脏了,我没衣服穿了。”

说完,光着膀子就要出去!我一个箭步就扑了上去:“姑奶奶,买!买!这就去买行不?”

4闺蜜大学,被一个同学追求,同学很执着,而闺蜜当时已经有男朋友。闺蜜摆脱不了同学,干脆剃了光头,跟周围的人说她有癌症,为了演的真一点,闺蜜连跟男朋友也这么说,结果消息传出去后,闺蜜的男朋友立马甩了她,而同学依然执着追求闺蜜。闺蜜后来真的跟那个同学结婚了…...

5前几年还兴qq,和妹纸聊天,她想看我照片,我就发了一张过去,顺便说了句不帅,挺丑的!本来想妹纸会客套的说一句我长的一般般什么的 ,不料她说:“节哀,人丑不能复生,下次投胎时候不要游的那么快!”

我……

6隔壁夫妇又吵起来啦,女人是北方人高高大大,每次男人都处与劣势,这次男人发挺大脾气,说是“士可杀不可辱”,问他咋回,他说和老婆去菜市场买黄鳝,老婆在摊前迟迟不买,于是他就过去帮忙挑,蹲下去一看,我去!卖黄鳝的汉子穿一大裤衩子没穿内裤。

7世界杯期间,夫妻两个争遥控器。

丈夫说:你根本不进厨房做饭,为啥要看烹饪节目?

妻子不甘示弱说:你从来没踢过足球,为啥要看世界杯?

8一天晚上,爸爸正在呼呼大睡。五岁的儿子捏着爸爸的鼻子,喊道:“喂!爸爸!快醒醒!”爸爸从迷迷糊糊中醒来,生气地说:“干什么啊?我才刚睡着!”儿子天真地说:“爸爸,您打呼噜已经打了好长时间了!我想您会很累很累的,应该起来休息休息了!”

9老从外边回来,把我拉进房间,悄悄的告诉我:“明天带你去相亲,对方长得又高又帅,家庭条件还好!你可得打扮得漂亮一点!”我美滋滋的问:“妈,您说我穿啥好呢?”老妈:“你看着办吧,别丢你妹面子就可以,毕竟这是你妹第一次相亲!”

10小兰:“老公,你追求我的时候,不是总叫我宝贝天使吗?”

老公:“是啊,那时候你多天真可爱啊……”

小兰:“为什么现在你不这样叫了?”

老公:“亲爱的,你应该高兴,现在我脑子正常了……”

11我妈最小的外甥刚才向她诉苦:大姨,为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。老妈回答说:好孩子,善良是看不见的,而丑看得见。

12你把洞缝上,我尾巴搁哪儿?

唐僧师徒四人一起去取经,沙僧是个细的人,一路上照顾大家的饮食起居。

这天,他整理大师兄的内裤,发现有个洞,然后就缝了起来;第二天发现又有个洞,于是又补了起来;第三天依旧还是有个洞,正当他拿起针线时,猴哥过来,一脚踹飞了沙僧。

你把洞缝上,我尾巴搁哪儿?搁哪儿?搁哪儿?

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