1我屁股上有块疤，

老婆没事就拍着我的屁股问疤是怎么来的，

疤是小时候和邻居女孩打架被她一推，

一屁股坐蜂窝煤炉子上烫的，

小时候穿的开裆裤。没错，

那个邻居女孩就是我老婆。

这是在提醒我时刻不要忘记过去啊！

2今天我倒车的时候，后轮卡进了排水沟里，附近又没有人可以帮忙。我想起曾经看过一个段子，说有人遇到同样的情况，点了十份外卖，然后来了十个外卖小哥抬车出来，然后请小哥们吃了外卖。我决定也试一试。结果现在，我和外卖小哥两个人围着十份外卖边吃边讨论到底哪个环节出了问题！

3今天逛街饿了，在百货门口买煎饼果子吃。

咯咯咯……

老板大哥一边摊煎饼一边跟我说: 买煎饼果子得选大品牌，像我这煎饼摊子是连锁的，有保障。

我仔细一看，果然煎饼车上有“全国连锁”四个字。惊奇之余问大哥:你们总店在哪里？

大哥随手一指斜对面: 我老婆那呗……

4今天在街上遇到一个好久不见的哥们儿，居然变成乞丐了，我问他怎么会变成乞丐的？这货说:“前几天我在街上捡到100块钱，想起老师的教育，毅然决定等失主。然后我就坐在100元旁边，等了一个上午，100元的周围又多了许多钱，我把这些钱捡起来发现竟然有我半个月的工资了。于是我就转行了。

5颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了!”

医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。

医生问：“安眠药无效吗?”

病人无精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。”

6一哥们和我说：怀孕的女人真矫情，今天和我说要吃葡萄，买回来就吃了一个，然后又说要吃荔枝。唉，跟遛狗似的。我说：比我媳妇怀孕时好多了。 哥们问：咋地呢？ 我：汗！这**跟我说要吃火车上的盒饭。

7小时候不会下象棋，堂哥说我教你，之后，

堂哥每天都会来我家让我陪他杀两盘。

每次我都输，我就夸堂哥棋艺真好。

堂哥特牛的说，就我们村，我们这一辈，

我还没遇过到对手。直到有一天，

堂哥和别人下象棋打了起来。

因为堂哥的“相”要过河，别人不让他过！

8一家人一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人?”

9一对夫妇去酒店用餐时，孩子哭闹不止。女人赶紧掀衣，给孩子喂奶!这时服务生走了过来予以制止。女大怒：“难道这也不行吗!?”服务生：“酒店规定不准自带饮料!”

10男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”

待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！

11老板，给我剪个能找到女朋友的发型

剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？”我说：“嗯。”

他问：“你要剪个什么发型？”我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”

老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了。”