1儿子今天和我老婆说：妈妈，爸爸说家里有个母老虎，在哪啊？快让我看看。媳妇给了儿子十块钱说乖想买什么就去买什么。儿子出去后她就插上了门。然后我的嘴巴就肿了。

2我相信男女间有纯碎的友谊。大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理，最后她大哭了一场，释怀了。通宵影院躺我怀里睡了一宿。第二天她对我说：哥你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。我微微一笑：你要是漂亮点就好了。

3今天练车，第一次开车上路。

教练坐在副驾驶，歇斯底里地大声喊道：“我家还有两个孩子要养，你给我把油门松开。”

4同学聚会的时候，有位女生带了男朋友过来，挺她介绍她男朋友是做互联网生意的，而且是个百万富翁，我们一听都很佩服，要知道她男朋友也是才毕业两三年，我们就一直在边上取经，后来她男朋友说：其实也没什么，在做互联网之前，我爸给了我八位数的资产，现在只剩下七位了。

5男朋友在我生日的时候说要送我９９多玫瑰，

把我期待的呀！结果送了一包玫瑰花茶！

你别说还不止９９朵！男朋友说了，

这个不用担心枯萎，美容又养颜！

关键是便宜！这真是中国好男友！

6一青年作家到一老作家家里做客。闲谈中，老作家随手翻开一本杂志，指着上面的一篇小说，问青年作家：“看得懂吗？”青年作家有点难为情：“看不懂。”老作家听罢哈哈大笑，说：“我原以为自己看不懂是思想老化，你这年轻人也说看不懂，我就放心了。”青年作家听罢也哈哈大笑说：“我原以为自己看不懂是年幼无知，现在您老前辈也说看不懂，我也就放心了。”

7去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。

我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。

结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。

我就问老板，这菜怎么这么咸？

老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了……

8我小时候容易传错话。有一次老师让我们交学费，我爸爸说：“你去告诉你们老师，老子现在没钱，等秋后卖了谷子，把欠学校的钱一次*交清！”那天放学后，老师把我单独留下来，问我关于学费的事。我努力组织了一下语言：“我爸爸说，你等着吧，他要找你秋后算账！”从那以后，无论老师到哪里，都带着砖头。

9家有吃货女友一枚，刚认识１１０斤，

在一起一年多，可是觉得有人要了，

现在彪到１３５斤了，最近说减肥，

晚上不吃饭。昨天晚上两点多，

我被一阵声音吵醒，以为有耗子，

开台灯一看，二货正抱着一袋方便面

瞪着双眼惊恐的看着我，嘴里塞的太满，

方便面渣还在簌簌的往下掉。

10三个月前，公司来了一位新同事，特别喜欢喝酒吹牛，跟我是志趣相投，十分谈得来。于是我三天两头约他路边撸串喝酒吃牛。直到今天一大早他开着劳斯莱斯过来接我去他公司上班，我才意识到这两个月只有我在吹牛，他说的都是真的......

11大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。

老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。

大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。

大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……

警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个**踹倒了”。

12女友：“我怀孕了，我们赶紧结婚吧。”

男友：“结婚？？着什么急，先把孩子做了吧。”

女友：“不行！你说的什么屁话！我要马上结婚！”

男友：“不做也行，等你生下来亲子鉴定后，

我们再决定结婚的事。”

女友：“那还是先把孩子做了吧......”