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超级搞笑段子:你都这么大了,怎么还单身呢?

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1姐姐三十岁了还单身,今她刚回到妈又开始唠叨。

姐姐不耐烦地嘟囔:“妈,都说了多少次了,我大脚,没钱的我不嫁,不能害人!”

我在一旁听不下去了:“嫁不出去的,活脱脱一个拜金女!”

我妈一听这,转身朝我吼道:“闭嘴,你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人?”

2去吃饭,偶遇老公女同,就一起吃了个饭,女同事很活泼,跟老公有说有笑,吃过饭又跟我们一起回去,边走边跟老公说话,走在后面的我有点郁闷。到了车子旁边,女同事拉开副驾的门就要上车,我紧走两步,站到她旁边。她看了看我有点尴尬了,边往后退边说不好意思。我昂了昂头,正要上车,老公叫住了她:哎,你别坐后面了,坐副驾!你看我媳妇这体格,副驾也坐不下啊,她喜欢坐后面!

老铁们,我是不是被绿了?

3语文课,同桌在玩手机,玩的那叫全神贯注!

一会儿我看老师要过来了就推了他一下,大哥特淡定的把手机放我桌上了。

然后来了句:“别玩了。”

也许你以为我很倒霉,可是我大气的说了一句:“老师,你拿走吧,我错了。”

同桌再也没理我。‍‍

4上课的时候一起问老师,为什么冬天脱毛衣会通电?老师说:这是静电。同学又问:那为什么不是夏天呢?老师还没开口,教室角落里传来一个声音:谁傻,夏天还穿毛衣。

5这态度转变的太快了

朋友家里很有钱,到了结婚的年纪。

家里安排他去跟隔壁镇首富的女人相亲,回家后他爷爷问他结果如何,朋友说太丑了,他爷爷说我们去娶回家来过日子的,门当户对就好,一顿教育之后,朋友答应相处,几天之后,带回来了,他爷爷看完后说,还是不要处了,真的太丑了。

6睡的正香呢,结果被女友一脚踢醒了问:刚刚系统分给我的排骨呢?我被她问得莫名其妙,也没好气的说:你是不是饿晕了?女友说道:知道了,还不去弄点吃的!呃呃……

7一朋友的妈妈特别反对她化妆,因为她总是化不好,而且颜色颇为大胆夸张,有一回弄了个金色眼影,她妈堵在门口死活都不让她出门,双方在僵持了十多分钟后,她妈投降,然后很无奈的把门打开,平静的对她说:去吧,悟空……

8老婆最近迷上了侦探小说,刚刚又看完了一部。我问她有什么好看?她说:“又学到个新技能,以后你要是找三,我可以制造出你俩殉的现场。”我……

9老师:小明你的愿望是什么?

小明:我希望你不要叫我滚出去。

老师说好,以后不让你滚出去了。

小明:老师你真好,我以后再也不往你的杯子吐口了,小明被抬了出去。

10上高中那会刚谈了个女朋友,正是热恋时期,女友说我她怎么不敢给她洗胸罩,我当时就不乐意了,不就是一个胸罩吗,然后我就晚上拿回家偷偷洗了,第二天拿来放桌框,结果碰上百年不遇的查手机,必须把桌框所有东西拿出来,永远忘不了全班师生看我的眼神……给我个老鼠洞……

11你都这么大了,怎么还单身呢?

我爸问我:“你都这么大了,怎么还单身呢?你到底想找什么样的人?”我回答:“能聊得来就好啊。”我爸思考了一会儿,然后郑重其事地说:“其实,以我结婚这么多年的经验来看,你还是觉得找个哑巴最好……”

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