1姐姐三十岁了还单身，今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。

姐姐不耐烦地嘟囔：“妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！”

我在一旁听不下去了：“嫁不出去的，活脱脱一个拜金女！”

我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人？”

2去吃饭，偶遇老公女同事，就一起吃了个饭，女同事很活泼，跟老公有说有笑，吃过饭又跟我们一起回去，边走边跟老公说话，走在后面的我有点郁闷。到了车子旁边，女同事拉开副驾的门就要上车，我紧走两步，站到她旁边。她看了看我有点尴尬了，边往后退边说不好意思。我昂了昂头，正要上车，老公叫住了她：哎，你别坐后面了，坐副驾！你看我媳妇这体格，副驾也坐不下啊，她喜欢坐后面！

老铁们，我是不是被绿了?

3语文课，同桌在玩手机，玩的那叫全神贯注！

一会儿我看老师要过来了就推了他一下，大哥特淡定的把手机放我桌上了。

然后来了句：“别玩了。”

也许你以为我很倒霉，可是我大气的说了一句：“老师，你拿走吧，我错了。”

同桌再也没理我。‍‍

4上课的时候一起问老师，为什么冬天脱毛衣会通电？老师说：这是静电。同学又问：那为什么不是夏天呢？老师还没开口，教室角落里传来一个声音：谁傻，夏天还穿毛衣。

5这态度转变的太快了

朋友家里很有钱，到了结婚的年纪。

家里安排他去跟隔壁镇首富的女人相亲，回家后他爷爷问他结果如何，朋友说太丑了，他爷爷说我们去娶回家来过日子的，门当户对就好，一顿教育之后，朋友答应相处，几天之后，带回来了，他爷爷看完后说，还是不要处了，真的太丑了。

6睡的正香呢，结果被女友一脚踢醒了问：刚刚系统分给我的排骨呢？我被她问得莫名其妙，也没好气的说：你是不是饿晕了？女友说道：知道了，还不去弄点吃的！呃呃……

7一朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张，有一回弄了个金色眼影，她妈堵在门口死活都不让她出门，双方在僵持了十多分钟后，她妈投降，然后很无奈的把门打开，平静的对她说：去吧，悟空……

8老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？她说：“又学到个新技能，以后你要是找三，我可以制造出你俩殉情的现场。”我……

9老师：小明你的愿望是什么？

小明：我希望你不要叫我滚出去。

老师说好，以后不让你滚出去了。

小明：老师你真好，我以后再也不往你的杯子吐口水了，小明被抬了出去。

10上高中那会刚谈了个女朋友，正是热恋时期，女友说我爱她怎么不敢给她洗胸罩，我当时就不乐意了，不就是一个胸罩吗，然后我就晚上拿回家偷偷洗了，第二天拿来放桌框，结果碰上百年不遇的查手机，必须把桌框所有东西拿出来，永远忘不了全班师生看我的眼神……给我个老鼠洞……

11你都这么大了，怎么还单身呢？

我爸问我：“你都这么大了，怎么还单身呢？你到底想找什么样的人？”我回答：“能聊得来就好啊。”我爸思考了一会儿，然后郑重其事地说：“其实，以我结婚这么多年的经验来看，你还是觉得找个哑巴最好……”