1我：大爷遛弯呢？

大爷：嗯！我儿子一个月两万多。

我………

我：大爷衣服真好看，那里买的？

大爷：这衣服两千多。

我……我去，还能不能好好聊天了！

2朋友发来她闺女的照片，感慨孩子们仿佛一夜之间就长大了，而我们说老就真的开始老了。我夸大侄女的气质真好，比你年轻时候好很多，简直是超一流的呢。朋友呵呵笑了说，这样啊，那我就放心了。你放的哪门子心撒？闺女是超一流的，我就是一流的呗。

3一单身的哥们特别自豪的对我说：哥们昨天在游泳馆泡了一美女，身材那叫个火辣。我咽了咽口水问：牛啊，怎么做到的？他一脸坏笑的说：那妹子说皮肤有点干，我二话不说一脚把她踹水里，然后跳了下去死死按着她的头，泡的那叫个久。

4家里祭祀，老爸一边搬弄着碗筷，拿纸钱，一边说：小时候，你爷爷最喜欢你吧，对你最寄予厚望吧？一听老爸再说这话，这是要我来的节奏啊，于是边点头，边拿过纸钱：我来吧老爸一摆手：不，不用你来。你赶紧进房间，把门关好。我：老爸，你这是啥意思？老爸：我怕你爷爷看到你现在这样，心情不好，吃不下。

5去买西瓜，让熟识的老板帮忙挑一个，完了问他挑这个有啥秘诀。

老板：“你要至少拍打三个西瓜，然后随便挑一个交给客人，表情要充满自信。”

6手机没话费，因为之前不是丢了钱包，，正在补卡，身上没钱，于是找妹妹帮我冲一下，妹妹可怜巴巴的说，哥，你也知道，我是个学生，穷的一塌糊涂～然后我说，充一百，到时给你五百，嘿，妹妹办事效率还可不是盖的，我刚说完。她就立马给我充了两百……

7一大妈下公交的时候，被小偷从后面扯下她脖子上的金链子，小偷得逞后撒腿就跑，大妈喊着说：小伙子，假的你也偷啊！小偷一听，骂了一句，就把链子丢了，大妈见小偷走远了，立马捡起金链子说：小兔崽子，亏了老娘留了一手。

8有一个孕妇来做产检，躺到了检查床上。我正在为她检查的时候，突然一个小男孩推开门，悄悄地溜了进来，在屋里到处摸来摸去。我赶紧大声问道：“这是谁的孩子？”孕妇正盯着天花板，没有注意到屋里的小孩。我突然大声问，把她吓了一跳，她的表情变得复杂，脸都变绿了，颤抖着说了一句：“我...我是说这个孩子是我老公的，你相信吗？你们这些机器，难道还能看出来是不是自己老公的孩子吗？”我愣了一下，赶紧笑着说：“哎呀，我不是在问你，也不清楚是哪个家庭的孩子悄悄溜进了彩超室。”当时并没有觉得有什么特别，但事后仔细想想，唉！似乎知道了什么重要的秘密。

9有一哥们，对他媳妇说：

“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”

他媳妇冷冷地说：“咋地，坟让人给刨了啊？”

10一日上班的路上，见到一大妈摔倒在地，我连忙下车要去扶，大妈居然破口大骂：小小年纪不学好，居然学起撞人。我当时灵机一动，拿出手机放起了《最炫名族风》，结果，大妈跟打了鸡血一样跳起来，嘴里还嘀咕这说：小子，算你狠。

11那天和老婆去海滩，看到其他情侣在沙滩上写“一辈子不离不弃”“我喜爱你”之类的话，我说老婆咱们也写个吧。成果，老婆在沙滩上写了“顺我者昌，逆我者亡”。

12昨晚在飞机上，本想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。

发餐时，我说：“你有纸巾不？”

空姐从兜里拿出纸巾给我。

又问：“你有牙签不。”

她又从另外的兜里拿出牙签。

哥很郁闷，再问：“你有一次性筷子不？”

空姐把一次性筷子递给我，同时说了一句让我石化的话：“我像哆啦A梦不？”‍‍

13坑爹

初一的时候，家附近有个小孩大年初一被他爸狠狠揍了一顿。 这小孩把他爸的烟盒里的烟偷了一根，用镊子掏出了所有的烟丝，塞进去一个小鞭炮，又仔细地把烟丝回填了，放回烟盒。 他爸随手点了，吸烟的人都知道，抽到最后一点一般会猛吸一口，于是就听到一声响，嘴唇果断被炸肿。 什么叫坑爹，这就叫坑爹！