1和闺蜜从电影院出来都已经凌晨一点钟了...看着杳无人烟的小巷，我拉着闺蜜淡定的说道：“走这道能安全吗？”闺蜜抓了一把地上的泥，直接抹在我的脸上，说道：“走吧，这下安全了...”

2现在的人好胜心太强了：机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。被拿错那个特别不客气，说：“看清楚再拿好么？我里面的东西都很贵！”然后拿错的也疯了：“你贵？我得比你更贵！”然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货。

3儿子：“爸爸，你看我长得丑吗？”

爸爸：“你有女朋友吗？”

儿子：“没有！”

爸爸：“这就对了！”

4我在物业公司上班，也许我人缘太好吧，邻居大爷大妈们对我都很热情，这不，今天张大妈给我送来一箱鸡蛋，刘大妈给我送来一箱牛奶，她们说，大家都低头不见抬头见的，要相互帮助，弄得我怪不好意思的，都是邻居，用得着这样吗，话又说回来，她们早这样，我昨天会给她们家断水断电吗！

5一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！

6惹了小女友生气，一直不理我，后来为了套近乎，我没话找话说：媳妇儿，我今天无聊啊，让一个大师给算了一下，说我60岁有个劫！你猜猜是啥劫？她咬牙切齿的看着我说：你要是说不清楚这算命的钱哪来的，我让你现在就有个劫！

7记得小时候老爸脾气好，从来不打我。

有一次我把他惹急了，打了我一顿。

老妈在旁边说：“你打人的时候才像个男子汉。”

从那以后我就经常挨揍了。

8我家土狗把一纯血统的博美给上了，博美家主人不服气，跟踪我家土狗到我家，找我爹理论，我爹慌里慌张的跟我打电话，我顿时就笑我爹：多大个事儿啊，爸你自己解决吧！我爹说：不是不是，你听我说，你听我说，这蛮不讲理的老头家还有个漂亮女儿呢......

9有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”

螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。”

10在餐厅见一胖女人对服务生大吼：“今天上的包子咋这么小？”

就见服务生淡定回答：“女士您有段时间没来了！”

胖女人：“那又咋了？以前我又不是没来过，那会儿你们的包子，比现在大多了。”

服务生：“那会儿您的体积也比现在小多啦！”

胖女人：“……”

11“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！但是没成功！”

12星期天，远房表妹薛小梅带着她的男朋友上我家来玩。当时我们正在看一部关于富二代的电视剧。

看完后表妹突然对男友发出感慨：“你跟富二代有一点沾边。”

男友喜出望外：“真的吗？是什么？” 表妹答：“二”。

逗得我跟老婆哈哈大笑。

13我一看到漂亮的姑娘，就忘记自己已结婚了

一大哥去医院看病。

医生问：你得了什么病？

大哥说：我得了间接性失忆症。

医生问：具体什么症状？

大哥说：我一看到漂亮的姑娘，就忘记自己已结婚了。

医生说：滚滚滚，这病我自己都没治好！