1帅哥骑单车，不小心撞到姑娘小腿。姑娘见他长得帅，便大度地说道：“没关系的，我自行处理一下就好。不过，能加个联系方式吗！”帅哥不放心，坚持要验伤。于是，不由分说，掀起女孩的库管，惊讶道：“腿好粗呀！被我撞的，还是原本如此？”女孩一听怒了……在讨要了500元赔偿后，愤愤地离开了。

2嫂子和六岁的侄子看电视，上面演了生孩子的片段，侄子看到后突然问：妈妈，我是怎么来的？嫂子愣了一下，说：当然捡来的！侄子：怎么可能？你跟爸爸结婚这么多年难道就没生孩子？嫂子张张嘴巴没说什么，侄子见她不说话，又说:那你们为什么要结婚？你跟爸爸不相爱吗？嫂子听了立马起身进了卧室，出来的时候手里拿了个衣架！没一会就传来侄子的哭喊声…

3马上一年就又过去啦，口袋还是空空的。

今天找路边大师算了一卦。大师掐指一算，点头啧啧说到：“不出三个月会有一次大运。”

我高兴极了，问大师：“是官运？财运？还是桃花运？”

大师收了一百元后，悠悠地说：“是春运！春运！”

4今儿一个女同学憋了一口气，把嘴巴憋的鼓鼓的，我伸出手指，对她说：别动，你脸上有东西，结果我那手指按到她脸上，把她嘴里的气给按出来了，而且顺口说了一句：哎呀，娃娃漏气了，瞬间她就笑爬了…

5放学回家，妈妈问我：“考了多少分？”

我只是轻轻的告诉她：“我比考了95分的小明多一点。”

妈妈欣喜如狂：“那是多少分？”

我：“9.5分！”

6小姨子今年40岁了，终于找到一个合适的男孩了。两人都觉得对方还行，聊了一个多月微信好像也没有多大进展。于是丈母娘命令我把小姨子的微信内容打印出来。全家人一起坐着研究他们的聊天内容，发现有不合适的就让小姨子读一遍。小姨子不好意思的念一遍，然后全家人就数落她：你看看你说的是啥？你自己念都念不清楚，让人家听了怎么想，怎么回你！我这几天的快乐就靠全家人讨论妹妹的微信了！

7有一天，一个女孩子走进一个化妆品店，看到一款面膜售价是99.99元。她看着价格犹豫了一下，然后问店员：“99.99元这款面膜效果好吗？”店员开心地回答：“是的，效果非常好，用完之后你再看看镜子里的自己，连你都不认识了！”

8晚上孩子（4岁）在看电视我逗她：爸爸今天被开除了以后都赚不到钱了怎么办呢？熊孩子立马兴奋：那你是不是交不起学费了？我是不是不用读书了？最喜欢不读书了~

9原来是一伙的...

一农妇发现一小孩在树上偷苹果！

农妇大喝道：“小崽子，让你不学好，我要去告诉你爸爸！”

男孩连忙抬头，向树上喊道：“爸，下面有人找你！”

10女同事失恋，一副万念俱灰的样子。快下班时，她低着头，一把鼻涕一把泪的用手机码字。这时她手机响起，码的几百字一下子没了。我正要看她有何反应，她接了电话却两眼发光:“打麻将呀？……一定到！”说完擦干眼泪坐直身子，仿佛人生又充满了希望。

11刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。

小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。

我问：“吃雪糕吃的？”

他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”

12入洞房时一揭盖头，原来还是你！

夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了？老公说，梦见自己又结婚了。

老婆说，那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？

老公说，入洞房时一揭盖头，原来还是你！

老婆：滚！