1作为入侵物种，小龙虾在中国颜面扫地，居然沦落到要靠人工养殖才能活下去！

2以前中学一奇葩经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人,一天班里来老师听课，坐最后一排，一老师就坐在他旁边，上课时这奇葩放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面，这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了，那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着。

3小时候，我们村丢了个小孩，我跟着找了一下午。

后来才知道，丢的小孩是我。

4小邓王去上班路过公园，看到一位大爷在打着太极，小邓被大爷的这种精神所感染，一时兴起跟大爷唠起了嗑：大爷你身体很好啊！老大爷乐呵呵的对他说：还行吧小伙子，要坚持经常锻炼来，你推我下试试。然后，小邓赔了老大爷三万块。

5两同学见面，甲问乙：“兄弟，你在哪个大学上学？”

乙：“女子学院啊？”

甲：“那你有几个女朋友？”

乙：“没有？”

甲：“不可能，都说女子学院女生多！”

乙：“你见过女子学院的体育系的女生？”‍‍‍‍

6一学姐穿件领口比较开的衬衫在学校摆地摊卖书，看的人很多，买的人很少。一会，有一好心的师弟提醒：“学姐，你走光了……”。学姐可怜兮兮的看了他一眼，幽幽的回道：“学姐不走光，买书的人就走光了……

7“你曾经的老师说过那句话印象最为深刻，对你影响较大甚至在十多年或更久之后都记在心里？”

“没带就是没写”

8小姨子参加工作也有几年了，好不容易谈了个男朋友，跟他回家见家长，结果没有想象的那么热情。男友的妈妈偷偷问小姨子：你是雇来的吧！多少钱一天？小姨子人小玩心大，回她：五百一天，终身会员优惠价二十万。最后他妈妈真给了小姨子一千让她自己先回去…

9“妈，您今儿晚上炒的菜可真好吃，这么辣，吃得真过瘾！！”“哦辣椒放过头了，一家人都不敢吃。本来想喂狗的，怕把狗给辣死。后来想起来，你爱吃辣的，就热了热给你吃了！！”“我先捋一捋。妈的意思是本来要给狗吃的，狗不吃，所以才热给我吃的。是这意思不？”“对，就是这个意思。”“居然真的承认了！！

10晚上宿舍一人饿醒，全宿舍都饿了。翻遍宿舍找不到吃的，超市又关门。没办法我们就把剩下的三包板蓝根冲了，六个人分着喝了。

11哥们叫我到楼下喝啤酒，喝完后说要去我家上厕所，到了我家门口，他拿出钥匙去开我家的门，拧了一下没拧开就把钥匙收回去。我一脸问号的看着他，他说喝多了迷糊，以为回到自己家。我看出他在撒谎，一再逼问下他道出实情，原来他刚出差回来，发现他老婆的手提包里多了一把钥匙，所以他来验验是不是我家的。

12今天好多小朋友来我家找我儿子玩，儿子跟我要30块钱买玩具，我一个月就50得零花钱怎么支撑这开销，我说儿子爸爸给你做一个玩具吧！于是我把我的照片剪成一小片一小片得，来儿子你们拼吧。我儿子都哭，对我说：爸，你都穷啥样了，还让我跟他们拼爹。

13一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

14老爸让人目瞪口呆的催婚神操作

老爸打了一晚上麻将，一回来就抱着我哭诉道：女儿啊，爸爸对不住你啊！爸爸把你给输了，你等会就收拾收拾衣服去你王叔叔家，做儿媳妇吧……啊！催婚还能这么操作啊，这招挺新颖的！