1每次考试前，都会把公式背一遍，然后觉得自己应该能拿个高分了，结果考试的时候发现原来根本没用。相信我不是一个人！

2哥们儿原来用一诺基亚手机，用三年了，摔过无数次，后壳都拿透明胶粘上去的，依然能用，那哥们说，我去！只要丢不了，我就一直用，用坏为止！然后某天那哥们儿手机竟然被偷了！这不是亮点！第二天那哥们儿去倒垃圾，一掀垃圾桶的盖子，看见一部手机，仔细一看就是他的！

3某日，一男女偷情，不料女的老公回来了，偷情男着急逃走，没穿衣服裤子，直接跳下楼去……当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，他灵机一动，说：“原来这就是地球啊~~~~~”

4今早在姐家里蹭饭，看到姐心情不错，兴高彩烈又要过年似的，而一边十四岁的外甥垂丧气，无精打彩，反差大了。外甥：舅舅，我是我妈亲生的吗？不就是我要回校念书，几个月才能回来，至于高兴成这样吗？至于吗……

5一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！

人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

6男朋友来我家约我出去逛街，我堂弟也说要跟着去，刚准备跟我们一起出门呢，我伯母一把拦住他：“去啥去，我怕你看到你姐拖着你姐夫一个店一个店买买买的时候，吓得以后不敢交女朋友。”我：..

7老师去吃自助餐，问服务员：大人多少钱一位？小孩子多少钱一位？

服务员说：大人五十元一位，一米二以下小孩免费。

老师对着外面喊道：中班，小班的孩子们站好排队，不要乱！老师带你们吃好吃的喽....！

8一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友听到他怯怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？”“哦，非常便宜．你问这干什么？”“我想借你的用一用．我的那个刚刚沉没了。”哈哈！

9哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

10这个确实不敢问。

我们家呢，一向是男主外，女主内，自然钱也是由老婆保管。

不过，老婆把钱管得严，她把钱放到保险箱，密码只有她知道。

某天我急用钱，向老婆申请，老婆很快就批了，我问密码是多少。

老婆说：“我们初吻的日子”。

当时我晕了，没敢继续问，只好找好朋友借钱了。

11女儿问爸爸：“在每句话的后面都加一个‘呢’字，是不是显得很可爱、很萌呢？”

爸爸想了想，说：“不一定。”

女儿问为什么，爸爸说：“因为你妈妈经常质问我‘钱呢’。”

12昨晚上做梦，老婆离开了自己，我哭得很伤心。

醒来以后发现，我根本没媳妇，哭得更加伤心了。

13骗子说，您真能吹牛，把我思路都打乱了！

接一诈骗电话：我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元，请问是您本人消费么？

我说：是我本人消费的。

诈骗沉默了5秒后说：您真能吹牛，把我思路都打乱了！