1同事弄了三只刚断奶的小狗回来，养在食堂后面，小狗总是到处乱跑到处留记号。今天狗又进到办公室里了，怎么赶都不出去，拎出去又进来，同事：汪！小狗出去了再也没回来！看来，掌握一门外语真的很重要啊。

2我去朋友家吃火锅，吃完旁边开台打麻将。我老婆发视频过来查岗！我赶紧到放火锅那桌拿起勺子，打开视频：“老婆，我在打火锅！”老婆：“你用勺子舀口汤喝！”汤是真的，我不怕露馅，我舀了一口汤喝。我老婆：“你去打麻将了是吧？胆肥了啊！勺子全都照出来了！”…

3出差住在小旅店好几天了，今天搞卫生的大妈对我说：“进你房间打扫的时候看见你买的牛肉干，没忍住吃了一口，你不介意吧。”我平时比较随意，喜欢和周围的人搞好关系，也没多想，就说了句没关系。我去，回房间一看，你也没说你直接用嘴咬的一口呀！故意恶心我是吧，真奇葩。

4当年还没结婚，说让堂姐给介绍女朋友，结果她给了我一张纸，上面有上百个手机号码，对应着还有名字，特别的是还分了星级！她说这是她在移动营业厅上班时记下的来交话费的美女名字和号码，星级越高越漂亮！姐姐这疼我疼到家了，内牛满面啊！

5说个小时候的事，那时早上我正要刷鞋，可是找遍宿舍，都没找到刷子，就寻思找个没用的牙刷，就看见台子上一个破的塑料杯子，装的一个毛都飞平了的牙刷，还挺脏，就被我刷鞋了， 心想肯定没人用 但还是给归位了， 结果第二天早上，我竟看见那个大哥在刷牙……大哥，俺对不起你……

6有一天，老婆问我最大的梦想是什么。我说是赚个几千万。老婆又问：“赚了钱你会干嘛？”我说，“首先请一个大厨。”老婆问：“你是觉得我的菜不好吃吗？”我立刻反应过来，“不不，我的意思是找个大厨教我做菜，我看老婆你太辛苦了！”只见老婆泪眼汪汪地倒在我怀里，念叨着：“你真好！”

7邻居：贝贝，今天能让阿姨到你家玩会吗，顺便把晚饭吃了好嘛

三岁的贝贝：阿姨，我家养有灰太狼，还有一只大鳄鱼呢。

8和媳妇吵架，破天荒居然赢了，媳妇低着头，一副小女人样子。以为媳妇还会和以前一样喋喋不休，胡搅蛮缠，正纳闷呢，老妈从里屋出来，一脸的恨铁不成钢表情：你成天除了欺负自家女人，还能不能干点正事？

9上学时，宿舍有一奇葩女，睡在我上铺，有一天自己脱的只剩下内衣内裤在宿舍转悠，刚好宿舍窗户对面就是男生宿舍，好几个男的在吹口哨，我那舍友扭扭屁股，抬抬胸说:你看呀！你看呀！看的见，摸不着，急死你，急死你！我们宿舍当时就醉了。

10刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑，快步上前把他揪下就给两巴掌，太气人了，你放进来这么多蚊子。

11今天去吃饭，吃过后起身走了，刚走出去没几步，听见有人在叫:帅哥，你饭钱还没付。哥踌躇了一下，最后还是以飞快的速度骑着我的高大上的毛驴跑了，不要问我为啥，因为老板说话太昧着良心了，居然叫我帅哥，哥决不能助长这种风气蔓延下去，我要还社会一片净土，要让人人都说实话。

12给我们分个女生吧，不然我们的女厕所都白建了

一个新建项目的经理去总部要人，由于工地上基本都是男的，女生特别少，所以特别抢手，这个项目经理没有要到一个女生，悲苦地说：“领导啊，给我们分个女生吧，不然我们的女厕所都白建了。”