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2023年最新笑话:如果结婚不好,人家能结两次?

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1一对男女在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视女友,站在一幅作品前对男友说:你看,这是我生平看到的最丑的一幅画像。男友连忙拉过女友,小声说:你过来吧,亲的,这不是画像,这是一面镜子。

2自己的耳机坏了,于是打算去买一个。到了地方之后,相中了一个就问老板:这个多少?老板看了看说:这个是进口的,可能比较贵,原价是500元,现在我们店能在搞活动,只要350元。我想了想觉得有点贵,转身就走,谁知道老板看我要走,连忙说道:我看你和我比较有缘,这耳机10块钱给你了。

3昨下午回时,单元门台阶上坐着一个老婆婆,双捂着,严严实实看不到表,胳膊支在膝盖上,静*坐在那。不知道她正在经历什么,艰难孤独的晚年?老伴离她而去?儿女疏于尽孝?为何老年的境遇总是会与悲情联系到一起?社会的责任?我正在思索时,老人打开捂着脸的双手,大喊了一声:藏好了吗?

4小时候街头有那种旧式的爆米机,爆米花的老头说是什么都能爆,五谷杂粮都可以爆。有一次放学我从家里偷了一个红薯去给老头,老头二不说就塞爆米花机里。过了一会儿砰的一声一坨翔喷了出来,老头黑着脸回去了。我只想说,我的红薯呢。

5这也是要看地方的刚刚看情感砖家说一个男生是不是喜欢你,可以盯着他看18秒,看他会不会吻过来。检验一个女生是不是喜欢你,可以盯着她看18秒,看她会不会笑出来。我做这个实验在东北完全没成功,5秒不到就发生了以下对话:“你瞅啥?”“瞅你咋的!”“你不瞅我咋知道我瞅你呢?”

6牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话,尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后,便问他是否有什么问题。“我只有一个问题,”警察不安地说,“我从没给过你罚款单吧,是不是?

7本人长的胖,看起来比同龄人略显成熟。有次去买果,水果摊是两个老夫妻,六十岁左右的样子。我挑好后让他称称,算了下价格十块五角钱。我说:“老板十元吧!”老板说:“大哥,真没法便宜,不挣钱呀!大哥别走呀,十块你拿走吧!大哥大哥。”

8今天奶奶过生日,小侄子喊着问:过生日为什么要吃这个啊,跟屁股一样的寿包

大家脸色大变啊……

接着,小侄子打开寿包,看到里面的豆沙馅儿,说:快看快看,里面还有便便...

众人狂晕...狂吐....狂.....

9辣条这个东西,你明明知道原料并不那么干净,添加剂也很可疑,却还是欣然食用,与人分享。

这不就是我们的生活么,明明知道很多情很糟糕,很多内幕很肮脏,却还是努力让自己活得很快乐。

10还让人活不?

这年头,吃点啥好呢?来点荤吧,有激素;搞点素吧,有农药残留;想喝西北吧,不刮,张嘴就是雾霾残渣,好不容易,西北风来刮,还是寒流,外带汽车尾气茬。

11老板含着看着同事说,原来老子一直是为你打工啊!

公司一同事一直被老板嫌弃,但是同事一直做事很积极,甚至比老板还认真……终于有一天,同事结婚了,老板含着泪看着穿婚纱的女儿,对同事说:我现在才明白,原来老子一直是为你打工啊!

12老爸:“你该结婚了!”

我:“结婚就一定幸福吗?我有个同学都二婚了,何必呢。”

老爸:“如果结婚不好,人家能结两次?”

我……

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