1大学自习室，有一看书同桌爱放屁。

有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了?”

前桌的MM回头说：“他的不是这个味。”

2在未来岳父家吃饭时，饭桌底下不小心碰了下谁的脚，我也没在意，结果小姨子突然说：“姐夫，你碰我脚干嘛？”刚要道歉，岳父瞪了一眼她说：“我碰的！”吃过饭后，岳父把小姨子拉到一边说：“你姐找个对象不容易，要是黄了，我跟你没完！”

3今天看见两小孩吵架，大概三岁的样子。男:你不给我亲一下我就不给你吃糖！女:不给我吃糖我就不让你吃我的饼干！男:我就不让你玩我的机器人！女突然卡壳了，想半天没想起来拿什么来威胁。这时候男孩凑过来:你就不让我看你家电视啊！女孩恍然大悟，生气道:对，我就不让你看我家电视！！你两这是对台本呢？

4我和一女同事出差的时候，要住宾馆，她说：咱俩开一间房吧，能省点钱。我一听，嫌老子穷。就对服务员说：开两间总统套房。然后就走了。

5甲：“人不能太勤快，一旦太勤快整个人就会鸡血起来。”

乙：“我已经很鸡血了”

甲：“你那叫狗血。”

6周末，我去老姐家吃饭，结果发现我姐夫变瘦了！超级大肚子竟然都消失不见了，我就去问姐夫，是不是最近发现了什么减肥好办法，为啥减肥效果这么强啊？姐夫仰天流泪，一直不说话，最后经不起我的烦人大法。无奈之下，姐夫说出了他的故事。姐夫：我和你姐已经冷战快一个月了，这一月里面。我天天都没有饭吃！全靠喝水和儿子偷偷给我留的饭！我：……

7记得去年夏天我叫我一哥们和我去办点事，得第二天才能回来。

他女友就不乐意了，怕我哥们出去找别的女人。

于是她说：“出去可以，但是有个条件。”

我哥们说：“好。”

于是她把我哥们拽到厕所去了半天，也不知道干嘛。

直到昨天我才知道当时他为何大热天死活不去洗澡了。

原来他女友用记号笔在他弟弟上面写上了她的名字。

8老师：明天就高考了，千军万马过独木桥，大家要努力啊！

小明：老师，桥下有水吗？

老师：有，而且很深。

小明：据《人与自热》里讲，马儿会游泳，掉下去，仍然可以扶着马儿过河啊。

老师：滚！

9一大姐咨询：我已婚在上海有房，想把房送给弟弟一家，过户费太高，怎么减免费用？

答：与老公离婚，房给老公，房证去掉你名字。弟弟离，老公和弟媳结，房证加弟媳名。老公再与弟媳离，房给弟媳，去老公名，然后各自复婚，房证加弟弟名，省过户费且获首套房优惠。

共离结婚六次，工本费每次9元，共计54元。

10幼儿园放学了，老爸接孩子回家。

路上孩子对他说：“爸爸，我累了。”

老爸对孩子说：“咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行?” 孩子很高兴的答应了。

然后，老爸大声说：“—齐步走!1、2、1;1、2、1.........”

爸爸是在 骗人呀

11男人和女人生气的最大区别

女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。

男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个绿帽子。‍‍‍‍