1老师对A妈妈说：“ 您的女儿和同桌老是聊天。”

之后老师把A的位置调到了墙边。

晚上，妈妈问A：“ 你的同桌是谁?为什么老和他讲话?”

A说：“ 我的同桌是墙。”

妈妈瞪直了双眼说：“强，强?!还叫的那么亲热!”

2傍晚时约了一妹子出去散步，走到一处僻静的地方，我们肩并着肩坐下，妹子问我对她的感觉如何？我说感觉长的好漂亮，让人有想犯罪的冲动！妹子娇羞一笑道：“人家哪有那么漂亮啦……”话没说完，妹子用惊恐的眼神看着我，又看看四周，没人，一下子紧张起来，过了好大一会之后，妹子突然甩我一个嘴巴，说：“没想到你是这样一个虚伪的人！”然后就自己走了，我什么也没做啊，怎么就虚伪了？

3一个捷克人去移民局办理移民。 移民局的官员问他：“那，你打算去哪里呢?” 捷克人想了想，回答说：“随便。” 于是，移民官把地球仪给了捷克人说：“那好，你自己选吧。” 捷克人把地球仪转来转去，最后说：“你这里还有别的地球仪吗?”

4去牙科诊所洗牙，帮我洗牙的是名小少妇，很有几分姿色。她手套戴好了，工具也准备好了，我人也躺下了，嘴巴也张开了，她却噌噌噌跑开了，等她回来，我就调侃她：“憋尿，急着去上厕所啊？”她愣了下，翻着好看的白眼回：“你口臭味儿忒大，我去换了个厚口罩！”

5今天上街看到有个摊位，是英语培训机构的。

路过的人都会被问要不要学习英语，啪啦啪啦一大堆。

这时候，你觉要是说不学，人家以为你没钱是吧，要是学，你肯定也觉得没意思。

直到我看到我前面的一个男的说了一句：“不用，我有钱请翻译。”

6今天去一家饭店吃早饭，饭店门口有只八哥，吃饱了没事做就打算去调戏八哥。走到八哥面前刚想和它说说话的时候，内货突然看着我说了一句：“救命啊！他们把我变成八哥了……变成八哥了……八哥了……哥了……”

7第一次去未来岳父家，一进家门，未来岳父就满脸黑线。

那个只比女朋友大几岁的后妈也目瞪口呆。

女朋友在一边着急，只有我在心里默默说到：“你抢我女友，我就睡你女儿。”

8车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。

我摇下车窗，“根本没撞到你，怎么年纪轻轻就讹人啊?”

小伙子说:“谁能证明，你有装行车记录仪吗?”

我心头一紧，这个真没装。

“后悔了吧?”说着，小伙子从包里掏出一个盒子，“装一个吧，大哥，给你优惠价。”

9宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻了进来，检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声。宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片。

10失恋是什么感觉？本来能自动连上的ｗｉｆｉ突然连不上了。

暧昧是什么感觉？就是信号不稳定，时强时弱。

爱倦了是什么感觉？ｗｉｆｉ信号越来越弱了。

异地恋什么感觉？就是知道密码，但离得太远连不上。

喜欢一个人是什么感觉？觉得她身上有ｗｉｆｉ。

暗恋一个人是什么感觉？不知道ｗｉｆｉ密码是啥。