一、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要车要房。

二、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”

三、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！

四、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！

五、上班时间就像南孚电池，一节更比六节长。

六、不要看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你，我最瘦的时候才六斤！

七、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏的很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

八、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

九、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

十、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。

十一、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。

十二、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！

十三、我的钱虽然不是大风刮来的，但都像被大风刮走的。

十四、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。

十五、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

十六、记得上学时一节自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？

十七、失眠的时候，不能数羊，要数羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

十八、医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊？”

十九、我吻过你的脸，都是隔离霜、BB霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

二十、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

二十一、大家看我(píng)时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

二十二、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。

二十三、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，(píng)衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

二十四、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

二十五、刚刚下楼，看到一个像你的身影，我追了上去，突然想起这个城市没有你。只好失望地停下了脚步，差点打错人了。

二十六、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

二十七、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

二十八、知道为什么少林一直名列武林大派之首吗？因为光头强啊。

二十九、为什么专家建议晚餐吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃夜宵。