1、作为一个男人，结婚的时候什么都能买差的，唯独沙发不行，毕竟日后免不了睡沙发，不能亏待了自己呀！

2、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

3、我一直都很讨厌洗衣服，所以就赶紧找了个女朋友。结果，非但没有省事，还得多洗一个人的衣服，更不能拖到第二天，悲催！

4、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹；一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

5、什么兄弟，什么朋友，我算是看透了，嘴上说的这么好听，这么冷的天，借女朋友来睡两天都不愿意，看来还得靠自己啊！

6、作为一只单身狗，真的是很可悲，就在昨天，我见到一头母猪，竟然有种蠢蠢欲动的感觉，像极了爱情！

7、上了几年的学校，只学会了一项特牛的技能：既能说普通话，又能说土话，必要时还能切换使用。

8、跟老婆谈钱，是想找茬；跟恋人谈钱，是想伤感情；跟朋友谈钱，是想绝交；跟上司谈钱，是想走人。

9、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，它竟然给饿死了。

10、长相一般分两种，一种是好看的，一种是难看的，而我不一样，属于特例：好难看的那种！

11、昨天去相亲，那姑娘长得还可以，就是有点胖，不过仔细一想，也就凑活了，毕竟就我这条件，就算再胖也能饿瘦她！

12、知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了……

13、娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！

14、 阻止我迈向成功的因素有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿！请问各位万能的网友，有没有解决的办法呢？

15、天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！

16、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

17、减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。

18、作为一个女汉子，昨天跟男朋友到他家见父母。刚一进门，男朋友他妈就说：“刚子，让你好哥们先到屋里坐会儿，咱去接你女朋友！”

19、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

20、因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！

21、昨天真不该请你们吃饭！原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我，而是让我管电梯！

22、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

23、一到复习的时候， 我就发现别人的脑袋有的是打印机， 有的是录音机， 有的是数码相机 ，只有我的脑袋是豆浆机。

24、同志们你们知道吗？结婚后，如果一方把经济大权牢牢把握，让对方没办法消费，甚至达到了无法赡养老人的地步，这种情况下，在法律上叫做“家暴”，所以，男性同胞们，你们知道怎么做了吗？