每日一笑，笑话：光顾着吃，活该你单身！

1我教导舍友：最简单的撩妹手法就是夸。舍友立刻去朋友圈夸女孩：你P图手法真不赖。结果，被屏蔽了……

2一女人正在放风筝，身边的男人对她含情脉脉地说，我就像那风筝，不管飞出去多高多远，永远被你牵着。一路人看了眼天空，大呼：看，那两个风筝搅到一起去了！

3为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀……”

没等我说完，老公说：“好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。”

我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。”

老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块?不可能吧。

4单位食堂维修，中午我们去旁边的小吃街。每个餐馆门前都有人招呼："进来吃啊，好吃又卫生！"我接个电话的工夫，几位同事不见了，后来主管给我打电话："西边数第4家！" 我赶过去一瞅，最不起眼的一家，店里面还脏兮兮的。我惊讶地问旁边的同事："为啥来这儿啊？"同事忍着笑说："主管走太快，把招呼客人的大妈撞一个趔趄，大妈刚一瞪眼，主管忙说我们5个人进店吃啊，大妈就笑着把我们迎进来了！"

5天气很热，没有风扇，宿舍不通风，一个宿舍还挤了8个人。大家都热的恨不得把内衣都脱掉的时候，只见宿舍长坐在上铺裹着大棉被，连头都没漏出来。正当大家议论宿舍长是不是热傻了的时候，只见他猛的掀开被子巨自豪的说：你们看，这样盖会儿被子，再掀开不就凉快了？

6一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？”教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！”

7超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。

“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。

还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈分儿都变了。”

8今天每一位参加高考的考生，无论最后的成绩如何，你们都是胜利者，是人生的赢家，因为等高考结束以后你会发现，除了睡觉很难再做到两小时不玩手机了。

9本人在美容院工作。

有一天来了一位富婆问道：“你们这里有什么高科技可以防老的？”

我立马跪下对富婆说：“干妈，养儿可以防老！”

10昨天晚上接了个电话，一个大师在电话里说我：“要有破财之灾。”

我听了心想你才有破财之灾，就丢下手机睡觉了。

第二天早上起来，手机还在通话中。